Так вот, на подъезде написано "Хрен", на двери лифта "Дак лох". И Хрена и Дака обязуюсь поймать и перевоспитать, если получится.

Район полон возможностей: если некоторое время идти вниз, можно дойти до балки, заросшей камышом. Настоящий оазис из мейнстримового ужастика - так и вижу себя пробирающейся сквозь сухие стебли ночью при неверном свете луны.

Кроме того, я облагородила коридор - повесила там замечательные картинки, например, вот жизнеутверждающая "давай ловить ночных прохожих и доставать из них кишки ну или просто поиграем в снежки". Функций как минимум две - утилитарная (коридор всё ещё ободранный, а так дырки на обоях прикрыты) и эстетическая (здесь пояснять не надо, кругом одни эстеты).

Недавно коту обломилась кошка, да не простая - дрессированная. Хотя я лично ничего такого в ней не заметила, а вот её хозяин нам долго рассказывал, как он был молодой, неженатый, делать было не фиг - вот и выучил кошку прыгатьс пола на плечо по сигналу. Вы, говорит, её на кис-кис-кис не зовите, этого нельзя, с этим строго. Если будет отзываться, разрешаю её немного стегануть. Ну или, говори, если она будет делать что-то запрещённое. Мы же на это горячо возразили, что у нас можно всё, кроме обсыкания углов. А хозяин промолчал, гад.

И о погоде. Вчера остро захотелось двух вещей, и чтобы одновременно: денег и выпить. Не то чтобы я была алкоголиком-нищебродом, но вот захотелось. Сразу несколько факторов совпало: денег с собой взяла мало, а планы возникли, да ещё и эта невыносимая лёгкость бытия прицепилась. Так вот, мысль тут же стала материальной, но срикошетила об мою голову.
И стало так: мне дали много денег, но я должна была их тут же передать директору; на работе мне налили стаканчик брюта и стаканчик полусладкого шампанского - ровно столько, сколько хватает на небольшое расширение пространственных границ. Как раз столько, сколько хватило, чтобы разок умилиться - тупые донецкие голуби в штормовой ветер и ливень не улетают, а собираются в неаппетитную кучку на главной площади - а потом снова впасть в транспортную мизантропию.
Ну и кто я после этого.

ты вбегаешь на кухню, услышав раскаты грома,
и тебя встречают люди из горного хрусталя.

Наш новый дом стоит между двумя культовыми сооружениями - Ашаном и церковью. Все по этому поводу нам завидуют - Ашан является мечтой тысяч и тысяч, и только по выходным, и то, изнутри нужно регулировщика с жезлом ставить, а нам до него через поле по дорожке можно хоть каждый день прогуливаться. Так и говорят с придыханием: "Так ты что, можешь в Ашан хоть каждый день за хлебом ходить?" "Да." "Вауу!"

Чтобы это понять, нужно понять роль Ашана в жизни города. Амсторов, Обжор, Бумов много, а ОН один. Муж вообще говорит, что мы живём в самом центре квадрата рая для потребителя: Амстор-Обжора-Бум-Ашан. Ну и новёхонькая Ледовая арена неподалёку, это чтобы мне было где на новом месте ногу сломать, если вдруг снова захочется, а то непорядок. Но я так далеко не углубляюсь, а то страшно.

Если так подумать, нам всегда завидовали: сперва тому, что мы рядом со стадионом новым живём, теперь вот из-за Ашана. Хотя какая уж тут зависть, вот если раньше мы могли пешком прогуляться до главной городской площади и цветущих бульваров, а потом домой также неспешно, то теперь это целая поездка.
С нетерпением жду момента, когда психология жителя центра обломится и нарастёт налёт жителя окраины - наглого и горластого.

Зато здесь высокие дома, всё как-то нараспашку, много света и воздуха, часто показывают закаты, дуют ветрища, диван у меня в цветочек, в ванной хочешь-не хочешь, а впадаешь в благолепие, а также в новой квартире так много места, что пока я дохожу из кухни в комнату через коридор, я устаю. Делаем скидку на неокрепшую ногу, но можно ведь и не делать.

Проблемы, конечно, есть, вот, например, люди. Люди, которые по утрам необдуманно хотят ездить на работу, выдумали же. И вечером нагло назад едут, гады. Сегодня меня охватил натуральный приступ чёрной злобы и я представила, как если бы взять какое-нибудь оружие массового поражения и шарахнуть по автостанции, по самой противной очереди. Какая польза и ничего кроме - ведь та часть, по которой шарахнет - она ведь не захочет потом утром в автобусах толпиться. Логично? Логично.

А ещё ностальгия или что-то вроде. Всё-таки двадцать се..хм, лет на одном месте. Я была в старой квартире по старому адресу. Странные ощущения: всё моё и совсем уже не моё. Неодушевленное. Знакомое до трещинок, но чужое. Куст жасмина под балконом мой, а квартира без кота не моя. И я разворачиваюсь и еду сюда, а кот встречает. Научился уже.

Когда сняли гипс, я была уверена, что вскочу и убегу, яростно пританцовывая буги-вуги. И только меня и видели. И домой бы заскочила только за гитарой.
Ага, разогналась.
Нога приветливо улыбнулась мне разноцветными синяками и отёками, и мне не удалось уговорить её надеть сапог, который мы предварительно забыли в такси. Итого вся первая городская поликлиника видела мой жалостный кислотно-зелёный носочек и осточертевшие костыли. Тётенька-дежурная даже подходила ко мне, когда я уныло подпирала стену в ожидании, мол, всё ли в порядке или несчастный инвалид заблудился?

Улица, между тем, меня поразила. Я даже полюбила всех вокруг, пока мы ехали. Потом передумала, конечно. Так светло, так просторно. Поблизости достроили элитную многоэтажку. Теперь на ней висит постер "Центр Мира введен в эксплуатацию!" Самодовольно и с намёком.

А на столбе трогательное объявление "Дед мороз. Тел...."

Или в слове Адвокаты пропущена буква Д, уверена, не по причине халатности, а с мистическим умыслом. Как будто ада больше нет - утверждено, напечатано, вывешено, внимайте.

Кроме того, мне прописали ток, парафин и электрофарез (звучит как гнойное или гнусное заболевание), а завтра мне надлежит явиться на врачебную комиссию, чтобы доказать, что я ещё не умею ходить и достойна получить новый больничный. Вот думаю, стишок выучить или басню, например. И очень надеюсь, что они не станут стрелять мне по ногам, заставлять танцевать и кувыркаться. Пойду потренирую лицо маленького жалобного инвалида.

всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

Третья неделя отсидки.
В доме мерзость и запустение. Я, конечно, сперва хорохорилась, но потом как-то попыталась вытереть пыль, вымыть раковину, печку и полы, орудуя шваброй, костылями, стулом и командирским тоном. И устала так, будто разгрузила целый товарняк. Маму просить неохота, а муж..он-то может бесконечно долго наблюдать за тем, как покинутый на столе ломтик лимона переходит из одного состояния заплесневелости в другое, а там и в вечность. Ему хоть бы что.

Мама отвела меня в сторонку и стыдливо осведомилась, может, помочь помыть ногу, ну, ту, что в гипсе, то есть, пальцы, которые торчат? Гипс ведь пахнет, инфа 100%, ей на работе сказали. Не знаю, у меня он пахнет исключительно гнусными салфетками Губка Боб с ароматом дыни.
Хотя мне понятно, почему у них, советчиков, гипс воняет. Мне тут передали от них вырезку с рецептами. Нужно живокость перемолоть в кофемолке, смешать со сметаной и прикладывать к перелому на ночь три недели подряд.
Или растворить в лимонном соке десяток перепелиных яиц, залить коньяком и бухать по три раза в день на протяжении двух месяцев.

На улице плюс десять и ручьи звенят, а хочется, чтобы было минус десять и метель, тогда хоть не так обидно.
Когда меня выпустят, наверное, уже будет тепло, а мне недавно свекровь подарила кофточку, похожую на медвежью шкуру - такая коричневая, пушистая и брутальная.
Как-то даже не вяжутся в ряд логичные ассоциации: свекровь, медвежья шкура, кожаный лифчик, чёрные ногти, свекровь..Хм.
Из той же серии "не вяжется": одной знакомой с форума свекровь подарила эротическое полупрозрачное белье с намёком (я так говорю, потому что верх был с большим запасом, а низ чрезвычайно мал) и хотела, чтобы именинница немедленно всё это при гостях примерила и продемонстрировала. Ну мы посмеялись, конечно. А тут приходит комментарий от одной дамы (может, это свекровь и была!), мол, дурочки вы неблагодарные. Все любят красивое, а свекровь воспринимает невестку как красивую абстракцию, вот и подарила.
Может, и моя тоже так.
Постараюсь поменьше жужжать и тогда стану ещё милее, ах, какая милая абстракция, скажут все, и не промахнутся. По мне сейчас трудно промахнуться.

Ну что ж, меня можно искренне поздравить с первым в жизни гипсом.
Как говорится, любишь каток - люби и травматологов. А самое обидное, что я не влетела на полной скорости в ограждение и не делала тройной переворот ёлочкой, а отлично откаталась почти весь сеанс. А ногу ударила случайно и как-то незаметно. Даже не знаю толком, обо что. Может об инструктора, но вряд ли - он-то позже подъехал, чтобы меня поддержать. Ну ударила и ударила. Собралась и домой поехала. У меня ж ещё раз был запланирова каток - с мамой мы договорились. А потом оказалось, что идти почему-то больно, и что ледяные лужи я обходить почему-то не могу, а уж в троллейбусе я уже выглядела заправским инвалидом, хищно вцепившись в первое же свободное сиденье.
Дома мама посмотрела на распухшую лодыжку и сказала, что надо бы съездить в травматологию, чтобы перелом исключить.
Ага, исключили.
Закатали меня в гипс как миленькую.
До колена, на четыре недели. С трещиной без смещения тебя, дорогая.
Симпатичный такой атлетический врач с голубыми глазами попался, всё подшучивал на моим размером ноги. Как у ребёнка, мол.
Что хочу сказать, так это то что вещи - они дальше, чем кажется. Допустим, стакан воды я себе подам, но за ним нужно прыгать на одной ноге, а нести его с собой не получается - всё проливается на ноги.
Зато я уже чувствую, как на остальных ногах и руках нарастают мускулы.
А ведь буквально неделю назад кому-то хвасталась, что никогда ничего не ломала и жаловалась, что нет времени и на жж, сон и кино. Допросилась вот. Бойся данайцев, дары приносящих.

P.S. О, мне, оказывается, сейчас костыли привезут, одолжили у друзей. Буду учиться костылять. Интересно, наверное. Да и замахиваться можно, если что.
Ну я поскакала, пока.

P.Р.S. Уже некоторые начинают каяться, это хорошо, правильно.
Цвет русской псевдоинтеллигенции satanakoga сломала ногу на катке.
Чувствую свою вину.
Это должна была быть моя нога.

У меня директор - мастер неожиданного вопроса. Как-то утром позвонил и спросил, где можно бесплатно скачать автобиографию Маргарет Тэтчер. А тут вдруг:
- А ты знаешь группу Пикник?
- Да, её ж все знают
- Слава богу! Зайди, пожалуйста!!
Захожу, сидят, планируют празднование годовщины компании. Понимаешь, говорит, нужно позвать важных людей, но не просто забухать, а чтобы интересно было.
Тю, думаю. Что же может быть интереснее-то. Особенно для какого-нибудь пятидесятилетнего муниципального директора. А тут Пикник приезжает как раз, но вот незадача: никто вокруг не знает, что это за группа и для какой аудитории играет. У всех спросили, и уже отчаялись, как вспомнили вдруг, что можно ж у меня узнать, я ж "интеллектуал" местный. Эксель знаю, книжки читаю - сильно умная, короче.
Я говорю, нуууу, это мощная группа, мастодонты психоделического рока..
- Кто? - спрашивают.
- Кхм. Мастодонты. Они вымерли уже. Ну ладно, проехали.
Я решила, что так и быть, не стану ничего про вышел из нигредо говорить, и про то, что солиста зовут Эдмунд. А то и так уже ошалели, просматривая (без звука) ролики с ютуба. Пожалела.

И о прекрасном. На работу я хожу мимо мусорки, и иногда это откровение. Вот вчера кто-то вынес унитаз и умыл руки. А потом был снегопад.
За ночь унитаз забыл, что он унитаз. Его красиво занесло снегом и он вообразил себе, будто он - сахарная чаша, тонкая и изящная, декорированная еловыми ветвями. В такие моменты я жалею, что я настолько олдскульна - в моём телефоне нет камеры.

Для приведения в порядок собственной жизни рекомендуют писать на половинках листа хорошие и дурные качества. Свои или чужие - это кому что жить мешает. А потом листок со списком того, что беспокоит и злит, нужно немедленно сжечь.
Жаль, так с людьми нельзя.
Но я их всё равно всех запишу, а они потом пусть сами горят как хотят.

Мужик, который не захотел передать за проезд, хотя эволюция ему это сделать позволяла, и даже зад отрывать от сиденья не нужно было. Я неожиданно для себя доверительно сообщила ему "Физкультура полезна!", а потом снова уставилась в книгу, где видела, конечно же, от злости только фигу.
Чудесные установщики дверей не просто сходили в туалет и не смыли за собой, но и вывинтили у нас из стены розетку. А что, полезная вещь, пригодится в хозяйстве. Здесь у меня планы разнообразные, вплоть до мстительного преследования.
Не менее чудесная тётенька, которая клеила нам обои, обрезала нам кабельное телевидение, и утверждает, что это ей муж приказал. Я не сомневаюсь, что она слышит голоса, но чьи - вот вопрос. Вместо того, чтобы после диверсии угомониться и заняться чем-то полезным, она также сломала нам новую швабру, которая была запакована и стояла припрятанная в коридоре. Пополам. Не знаете, куда нужно засовывать швабру, чтобы сломать её пополам?

Ну и вопрос в зал, очень важный: а есть для вас какой-то предел терпения, кодовая фраза, завершающая точка в скандале, после которого вы обычно даёте в глаз именным канделябром и пошло оно всё? Кто-то, может, уже на "ты ничего не поняла в Бальзаке, дура" обижается навеки, а кто-то и "отлезь, гнида" стерпит. Или как оно там бывает у нормальных людей?

В минуту лишишься хвоста!
И все же они никогда не грустят,
А просто плывут и красиво блестят.

* На столе у секретарши записка для преемницы "..а молоко в холодильнике, в РЕАЛЬНОМ холодильнике"
И сразу так хорошо становится - реальность существует, и потолок возносится, и как-то даже в комнате светлее.

**Понадобилось сегодня избавиться от некотрого мусора, мужа послали на рынок за большими мешками. Приходит весь белый, совсем белый. Ну что за люди, говорит. Тётка на рынке сперва взяла две гривны за каждый мешок, а потом оказалось, что это мешки из-под муки. И что муки там хватит даже на завалящего колобка, и что она вываливается.
Я говорю, ну ты даёшь. Ты бы ещё из-под котлет купил.
Вот люди, а. Даже свою бабушку обратят в наличный капитал, если понадобится.

***Поразила также оперативность соседей снизу. Драим-чистим, побелка не сдаётся, звонок в дверь. Мама, робко: "Кто там?"
"Соседи с третьего. Строительный мусор ваш?"
Мама, робко: "Даа, а что?"
"А можно двери забрать?"
"Мы будем вам ОЧЕНЬ благодарны!"
Так это мы на девятом, а они на третьем, мусор был вынесен под подъезд десять минут назад, а уже всё было известно - и этаж, и квартира. Унесли всё в миг, и даже от самой задрипанной двери ручку открутили. Уважаю.

****Перевозили бабушку в пункт временной дислокации. Бабушка отказалась оставлять на старой квартире древний хлам - какие-то недошубы и псевдопальто. Ну куда, говорим ей, куда ты их с собой тащишь? Ведь хлам.
"Ага, щас. Я оставлю, а там эта Люська противная (дочь её покойного мужа), она ещё колдовать будет" Представляю себе это пролетарское вуду на драповом пальто эпохи застоя.

*****Бытовая зарисовка, разговор о воспитании мифических детей.
- Нечего детей сильно умными воспитывать, нечего. Зачем ему вот эти вот книжки, фильмы..
- Правильно. Сильно умный будет - будет несчастный.
- Почему?
- Потому что будет понимать несовершенство мира и страдать. Вот я, к примеру, не то чтобы умная, а как страдаю. Нет, на фиг.
График, у меня есть график, а всё, что не по графику - на фиг, на фиг, на фиг

ее не знают. Может, они купили вас у цыган.
*
- Ну как там дома, какие новости?
- У папы блохи
- ???!!
- В носках.
- Говорит, из подвала набежали. Замкнутый круг: в подвале нужно чинить трубы, но для этого нужно спускаться в подвал, а в подвале блохи, следовательно, ехать и спускаться никто не хочет.
**
Купили кетчуп, на пачке написано "Цыганский". Сразу ассоциации из детства - цыганское мыло (с иголками), цыганская помада - если ею пользоваться, рано или поздно прочитаешь на дне тюбика "У тебя рак!".
***
Один очень умный и сообразительный человек поразил меня до глубины души тем, что обнулил свой мобильный счёт, отправив несколько смс. Совсем не для того, чтобы выиграть форд фиесту, это хотя бы можно было бы понять. Нет, он поучаствовал в тесте "ваш характер" и всего за 50 грн. ему пришёл отличный ответ "Вы ОЧЕНЬ незаурядная личность". Ну ещё бы.
****
Как-то я пришла в магазинчик при библиотеке за заказом - книга называлась "Человек под лестницей". Я зашла, спросила, а продавец давай орать в подсобку ассистенту: "Человек под лестницей! Человек под лестницей!" Звучало это как "Человек за бортом!" и я сразу живо вообразила, что эти вопли привлекут внимание охранника, и как он опрометью бросится под гигантскую лестницу в главном холле.
*****
На работе коллега М. с ужасом рассказывает: "Ругаю ребёнка за то, что она сломала мои солнечные очки. Как тебе не стыдно и т.д. А она мне с надрывом: "Ну и вырви мне руки тогда!"
******
Картинка для привлечения внимания. Случайный, но очень эмоциональный кадр.

несущего в клюве прекрасную розу, а в лапках - прекрасный портрет. И вы пьяны.

Прежде всего, нужно перестать увиливать и избегать контактов. Социальная активность - это прекрасно, а люди - хорошие, добрые и весёлые. И вообще - очень познавательные.
Например, в обед я обычно первой забегаю в архивную, где нам можно обедать - там есть холодильник (не работает), микроволновка, собственно шкафы с архивами, стремянка и полбутылки водки с прошлого раза - всё, что нужно для гармоничного принятия пищи. Так вот, обычно я злобно забегаю, открываю ридер и пытаюсь насытиться быстрее, чем придут другие. Другие будут громко гоготать, рассматривать чужие пайки, врать про диету и восхищаться Колей, который сам, сам! приготовил предрассветные макароны. На вопросы "А ты что, читаешь?", "А про что ты читаешь?", "Интересно?" я стараюсь мычать что-то нейтральное, чтобы не отвечать потом и на уточняющее "Ой, а она что? А он что? Класс!"
А недавно я забыла книгу дома и обогатилась историей.
"У меня тоже когда-то было: ну подруга одна уехала с мужем черте-куда, на выселки, в новую квартиру, а её бывший и слышать ничего не хотел, ну дебил ревнивый. Достал где-то пистолет и всё рвался с ней поговорить. И мне говорит, мол, поедем вместе, а то темно уже, а ты адрес знаешь, ну и перетереть поможешь. Ну я его уговаривала не ехать, мол, ты мужик, ты гордый, ну зачем она тебе, в тюрьму же сядешь, а сама уже со всеми родственниками мысленно попрощалась. Сидим в кафешке, он шампанского купил, и индейку, а столик узенький, тарелки впритык, а индейка не режется и стол ходуном ходит, а я боюсь сильнее нажимать на нее, думаю, этот дурак ещё разозлится, пистолет опять же. Болтала-болтала, уболтала. Ладно, говорит, не поеду, пошла она. А ты, говорит, молодец, настоящая подруга! Я чего вспомнила, говорит, индейка - у меня тогда тоже была индейка. Совпадение"
Другие почти зааплодировали, а меня, должно быть, слегка перекосило. Да, говорю, а что, подруга хорошая? Ну так, отвечает, мы мало общались, перезванивались иногда. Ну это ты, говорю, самоотверженно себя вела ради практически чужого человека, я бы не стала.
"Даша, а у тебя вообще есть подруги?", - трагическим шепотом спросила кассирша, подразумевая, что я недружелюбная сволочь. Ага, отвечаю, но не такие, из-за которых я готова умереть так и не прожевав индейку. Я тут же приняла сто мысленных телеграмм "Ну ты и!", и мне сразу перехотелось быть дружелюбной.
Трудное это дело - социализация.

Я не придумываю, оно само. Такое причудливое, нелепое, неправдоподобное.
*
Вот главный бухгалтер показывает что-то на презентационном экране и тень от её руки вдруг становится оленем с ветвистыми рогами, а меня душит смех. Но над 1С 8.2 смеяться нельзя, разве что плакать.
**
Вот возвращаюсь по бульвару домой, ко мне подбегает цыганистая тётка, бормоча "И тебя благословляю! благословляю! благословляю!". И без "а позолоти ручку, яхонтовый" бежит дальше. Многих, наверное, еще надо было благословить.
***
Вот наш дом окопали рвами, абсолютно весь, по периметру. Без мостиков на другую сторону, что интересно. Приходится прыгать. Наверное, так удобнее будет подцепить нас на огромную лопатку и перевернуть кверху днищем. Или выбросить. А что, затянули же развалюху в центре города брезентом, на котором пластиковые окна и облачка нарисованы. Если без очков смотреть, то прямо потерянный рай.
****
Вот летнее воспоминание, никак не уходит. Джазовый концерт в саду, за забором из сетки стоит ослик в нарядной попонке и смотрит. Он не слушает музыку, он высматривает детей, которых ещё не покатал. Это очень алчный ослик.
*****
Вот ноябрь. Я поражаюсь, какие кругом чёткие, яркие линии и тени - ноябрьский свет просто как самый чёткий в мире пацан. Холодно, очень яркий свет, очень резкие тени, очень строгие силуэты, очень синее небо - это всё у нас, хороший был завоз в этом году. Главное, чтобы мимические морщины от злобного оскала не проявились, а так-то что.

*Свекровь влилась в современные реалии: например, присылает сыну мейл "В Метро акция! Куры по 12 грн. штука без НДС в одни руки! Обязательно съезди, не забудь паспорт и ручку". Письмо, значит, сыну, а копию мне - чтоб проследила.
Кроме того, её любимая фраза "Я хочу, чтобы у вас.." приобретает прямо-таки комические оттенки. Безобидно-безумное "Я хочу, чтобы у вас было модно (плитка с гейшей, гардеробная с зеркальной дверью и лазом прямо в спальню, фальшивый камин, лепнина на потолке, диван с львиными головами, фонтан с амурами, раковина в виде жопысердца)" вдруг эволюционирует в "Я хочу, чтобы у вас была щелочная среда!", и тут уже даже ответить нечего. Этак она скоро мою маму переплюнет, немыслимо и волшебно.

**Нарушила тайну чужой переписки. То есть, не совсем - чужую записку я прочла прямо с асфальта - пешеходная дорожка на мосту через реку, восемь утра, ноябрь, морозно и пустынно. Записка: "Уважаемый коллега! Просьба не занимать место, так как это место занято моим авто. Присмотритесь - вокруг полно места" Интересно, вожделённое место - это прямо тут, посреди моста, или озверевший коллега записку из окна выкинул в порыве, а она и прилипла.

***Что до записок, то на гневном уведомлении "сообщи показания электросчётчика, а не то Фредди придёт за тобой" кто-то нарисовал росомаху.

****На обычной механической двери магазина написано "Дверь не работает", хотя я видела, что это враньё. Или она не работает в каком-то другом, метафизическом смысле? Заходишь, а там адидас, а должно было быть Тенерифе, но адидас. Тьфу. Приду завтра.

*****Около Донбасс-Арены установили чучело крота в оранжевой майке, в ненатуральную величину и с дружелюбным оскалом. Если учесть, что кроты так примитивно-свирепы, что встречаясь под землёй с другими кротами, никогда не пройдут мимо, а устроят смертоубийство, то это хороший символ. Осмысленный и весёлый.

******В перерыв частенько шатаюсь по дворам с фотоаппаратом, и вот сегодня видела на стене надпись, которая возродила надежду. "Вася гей, лох, сука!". Однако! Гей, а не. Запятые, а не. Эмоции! Очень, очень приятно. Хоть и жаль Васю.

Почитатели пишут мне письма и надеются на взаимность:
* "Несколько дней назад моя подруга назвала мне Ваше имя и сказала: «Этот человек не может справиться со своими проблемами в одиночку. Вы его знаете, Ринальда. Я уверена, что Вы могли бы помочь ему, так же, как помогли мне." Ну там ещё много реверансов и даже обещание сказать мне, когда у меня появятся деньги, и подпись есть: Ринальда, ясновидящая, спирит (интересно, уайт- или не уайт-) Другой вопрос: откуда у меня эта болтливая подруга, если их у меня меньше, чем пальцев на руке пьянствующего фрезеровщика.
*Или вот "Пользователь IPON Источники бесперебойного питания сделал Вам подарок". Это даже подумать страшно.
***А ещё, наиболее гадкое: "Приветик, самая така-растакая-немазанная-сухая! Бла-бла-бла! А теперь, в знак дружбы и уважения, отошли это сообщение своим подругам, и не забудь обо мне. Если тебе вернутся 4 сообщения тебя ценят. Если 6 - ты просто звезда. Приятно читать? Пришлёшь мне - я улыбнулась. И хочу, чтобы ты улыбнулась тоже. ОТПРАВЬ ЭТО СООБЩЕНИЕ 10 ПОДРУГАМ У ТЕБЯ БУДЕТ ЗОЛОТАЯ РАМКА". Если б знать, в каком месте отрастает рамка, и сколько грамм, и проба какая, то вышел бы толк.

Из новостей: укрпочта вскрыла мою посылку и украла оттуда съедобные глаза, свечи и десертную ложечку. Книгу не тронула, потому что, видно, неграмотная. Я вычислила, что почтовый вор - это женщина при помощи блестящей дедукции, что позволяет сократить количество подозреваемых примерно вдвое. Надеюсь, когда она зажжёт свечи во время романтического ужина, скрыть целлюлит и непрокрашенные корни ей всё равно не удастся.
А глазами она пусть подавится.
А десертная ложечка пусть где-нибудь застрянет.
Я ещё много придумала казней египетских, в том числе и отдать её на лечение зубов нашему мальчику на побегушках - студенту-стоматологу Альбертику. С его-то замедленными реакциями и татуированными руками. Здорово бы получилось, да.
Из хороших новостей: но зато мне подарили луковицы крокусов, которые я вот-вот зарою на пять сантиметров (не оставляют мысли о том, что неплохо было бы туда же зарыть и почтового работника, можно чуть глубже даже) и оставлю на холоде.

Накопилось.

*Как-то в офисе, где меня должна была стричь приходящая парикмахерша, вырубили свет, но мы не растерялись и нашли другое место. Со счастливой улыбкой вспоминаю его - настоящая тайная изнанка города, не всякий пройдёт невидимый турникет. Это был пустынный и пыльный коридор общежития. Напротив моего стула расположилось убитое и давно упокоенное чёрное пианино, под ним - костыль и куски чего-то похожего на расчленённую арфу.

**Я решила каждый день хоть чему-то, да радоваться, но получается пока вяло.
В итоге порадовалась хорошей осенней, но тёплой погоде, и тому, что на почте первым бросился в глаза журнал с надписью "Жизнь полна удовольствий", а не журнал с рекламой лечения от геморроя, хотя про геморрой было написано огромными красными буквами,а про удовольствия маленькими и серенькими. И так всегда.

***Рабочее1
В ежедневнике у замдиректора капслоком написано ШУБА!!!, зачёркнуто. Ишь.
****Рабочее2
Захожу в кабинет, протягивает мне конфету.
- Это всё? Я могу идти?
- Ээээ.. (В порыве искреннего желания делиться он забыл задание. Глаза его незамутнённы и чисты, это поразительно мило)

*****Рабочее3
Вчера на утреннем совещании директор вдруг сказал нам с М. мечтательно: "Наконец-то я могу УБИВАТЬ! У меня и разрешение есть!" Такой радостный.
Когда у нас онемение прошло, оказалось - получил разрешение на ношение оружия. Травматического.
- А психиатр что сказал? - вдруг спросила я.
- А она молчала, это жена моего друга.

******На улице старые тополя бросаются огромными жёлтыми листьями-ладонями, как будто подзатыльники раздают. Хорошо бы их никогда не вырубили и так было вечно.

то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи"

У Р. явно привкус осеннего запустения. Всё закончилось до будущего лета: внезапный ночной пироженщик, возникающий в таинственном сумеречном переулке с полным кузовом сладостей, которые в момент распродаются; визгливое караоке на пляже; кино с блеклым экраном и желтушными героями, изъясняющимися свистящим шёпотом – но ведь кино!; безусловное тепло дней и ночей; гигантские толпы, сдающий зачёт по сложнейшей дисциплине «ежегодный отпуск».

Но зато море - как прохладный зеленый шёлк – бьёт по коленям, а когда ныряешь, оно такое холодное, что сразу многое хочется сделать. Например, выскочить к чёртовой матери. Но ты, конечно же, не выскакиваешь, у них зачёт, а у тебя-то экзамен и все летние лекции ты прогулял.

На автовокзале, в столовых, в магазинах встречаются таблички «технологический перерыв», что может означать многое, но на мой взгляд, это когда обслуживающий персонал закрывается в подсобке и ставит группу «Технология»

Вы всегда можете воспользоваться нашими жезлонгами! - говорят одни. Наши шизлонги лучше, чем вы можете себе представить! - кричат другие. И кому верить. Разве что понадеяться, что жезл хотя бы нефритовый.

На пляже соблазняют объявлением: «Тир! Можно приходить с собственным оружием. Можно со своим пивом. Можно шутить, смеяться, фотографировать.»

В К. же осенью жизнь только начинается. Одновременно с фестивалем.
В этом году всем богатеям с абонементами на руку повязывают лиловую ленточку и велят никогда её не снимать – аж до окончания фестиваля. Представьте, говорят, что это у вас татуировка. Или дреды. Или кардиостимулятор. Лучше бы ошейники с шипами наружу выдали – куда полезней в свете развитой мизантропии. Да и спокойней, хотя территорию с воды и суши патрулируют стройные тигры в беретах.

Завтра приедет Гребенщиков, ну и мы с трепетом ждём этого события. Говорят, он ростом под два с половиной метра, светится в темноте, а одной рукой поднимает подкованную лошадь.

Ну а пока добавлю в коллекцию таинственного внезапного ночного энтомолога. Вчера ночью в относительно пустом переулке мы повстречали гигантского паука, неспешно совершающего моцион, и не успела я пару раз взвизгнуть, как рядом образовались айкающие тётеньки и шустрый старичок с бородой – тот самый внезапный энтомолог. Он загнал паука в случайный спичечный коробок «для коллекции» и растворился в темноте. Кто бы сомневался.

Приготовьте посуду, тарелки: я буду всё это бить. Уберите хлеб из овина: я подожгу овин

Я сегодня с такой жуткой хтонической тёткой познакомилась, что это меня даже из ступора вывело. Боюсь таких. Они не просто уверена в чудовищных для меня вещах, а даже гордятся.
Сперва это был обычный юбилей: много еды, ореховая настойка, два раза "Есть только миг" и один "Вот кто-то с горочки спустился", причём голос бабушки мужа отчётливо напоминает голос Александра Реввы в роли бабушки.
Ну ладно.
Потом началась поэтическая часть банкета - испытание не для трусов. Среди гостей была поэтесса, хотя ничто не предвещало. Откуда нам было знать-то. Мало того, поэзия не романтическая, а на злобу, так сказать, дня.
Раз - пропали депозиты
(в перестройку паразиты
наши вклады умыкнули
А на СССР свернули)
В таком вот аксепте(с). Дальше хуже - были прочитаны большие отрывки из исторической поэмы "От Александра Второго до Ельцина" Кто как справлялся: приспешники в рюшечках вздыхали "ах, светлая голова!", кто-то злобно поглощал настойку, а я с тоской листала сборник других поэтов-возрожденцев. Нашла приятные строки, воодушевилась:
Весна идёт, жизнь расцветает
природы оживает кровь
А Человек Труда страдает
в стране бандитов и воров.

Тут бы мне и насторожиться, но я была беспечна как мотылёк.
Следующий пункт образовательной программы - воспитание. Оказывается, чтобы воспитать хорошего, годного ребёнка, нужно бить. За провинности и просто так - чтоб знал. Лупите своего сынка за то, что он чихает, он дразнит вас наверняка, нарочно раздражает, все дела, классика. Закреплять, так сказать, рефлекс. Через пять минут оказалось, что вокруг какая-то сходка любителей телесных наказаний.
"Хворостиной! Тоненькой, по ногам" - вопила поэтесса (кстати, учительница)
"И смочить!", - плотоядно вторила бабушка (аналогично).
"Да если б я их бил, разве ж они выросли бы ТАКИЕ!", - уточнил свёкр в сторону сына.

А потом поэтесса рассказала эту леденящую кровь историю, которой она, впрочем, страшно гордится.
История о том, что у неё в классе был непослушный мальчик, который любил скрипеть партой. Урок идёт,а он как скрипнет, гадёныш, сил нету. Ну, поэтессе это как-то раз надоело, она подкралась к маленькому негодяю сзади и долбанула ему по шее ребром ладони. Видали, говорит нам, какая она у меня? Я, говорит, без всякого молотка балконную дверь заколачиваю, когда надо, так что огого! Вот сила была! Гадёныш не растерялся и подстерёг её после уроков, но она не растерялась и ещё раз как долбанёт.
И что вы думаете? Стенка на стенку? Цепи, ломики, колония, прости меня, мама, хорошего сына, твой сын не такой, как был вчерааа? Фигу. В люди выбился - перестал шалить на уроках, вскружил голову тихой отличнице, а потом и вовсе вознёсся на сияющую вершину личностного роста - стал краснодеревщиком. А всё почему, говорит? Потому что получил, когда надо было. Это у поэтессы не единственный повод для гордости, она также вывела в люди и таксисты жутко чумазого мальчика, который не желал умываться, приходилось его по щекам хлестать. "Приходит такой красный, но зато ведь чистый!" Вот-вот, говорит бабушка мужа, я-то никогда никого не била из учеников. А почему? Трусиха была!
Учительница первая моя, бля.
Я, конечно, нелепо сдетонировала и задвинула пламенную речь про вон из профессии ("Хворостина! Мокрая! Вот чего не хватает молодёжи"), как так можно ("а что такого?"), а если бы вашего ребёнка чужая тётка так("а мои воспитанные!") и т.д.
Ничего не смогла доказать, она и вправду горда собой. Бережёт эту историю у сердца, завещает её своим(воспитанным) внукам или даже правнукам.

Стоит ли говорить, что теперь наше любимое семейное развлечение - это подкрасться сзади и рубануть ладонью по шее? Краснодеревщики, небось, и получают хорошо.
Жду проявления полезных талантов.

В соседней квартире поселился негр, что уже само по себе ужасно будоражит. Во-первых, у него красивое белье - синее с лунами и звёздочками - сушится на балконе, а мне видно и завидно. И потом, это тема месяца - по вечерам в семейном кругу обсуждать, что будет, если явиться к соседу за спичками в ку-клукс-клановском самодельном колпаке, испугается ли он, или не обратит внимания, может, он благополучный негр и наследие предков ему по барабану, а ещё интересно отношение негра к редиске, которую он (сама видела) ощупывал в супермаркете, и что он вообще в ней понимает и понимает ли. Как видите, поле для исследований гигантское.
Но не об этом. Вчера я видела соседа. Он вышел на улицу и нежно потрогал цветущую ветку абрикоса, а потом лёгкой походкой удалился. Весна интернациональна.

Пятилетняя девочка-вундеркинд в сегодняшнем автобусе. Бойко считает до десяти на двух языках, знает, какая цифра идёт следом за 135. Ишь ты. Напротив сидит пожилая женщина. Ути-пути, говорит, какая умная девочка. Сколько ей? Пять? Огого, какая умная девочка, и читать умеет? Да? А знаете, говорит она матери, всё это хорошо - читать, писать. Вот только ей это сейчас не нужно. Главное - Святое Писание знать, молиться уметь. А со всем остальным - ум, образование, работа - это всё бог поможет. Поняли, да? Зачем учить младенцев читать-писать, сдавать курсовые и рефераты, горбатиться над дипломом. Можно просто дождаться, когда бог нажмёт set up на макушке, нужно только предварительно проверить, хватает ли в голове чистого места.

Ну и реклама
"Хочешь украсить свой двор?
Будь аристократом - купи лавочку!
Хочешь отдыхать как олигарх - купи мангал!"
Прямо на части разрываюсь, не пойму, чего бы мне больше хотелось.

Застраховали недавно таинственный и наверняка жуткий груз. Получатель - Китайская Народно-Освободительная армия.
По выпискам вижу, что была произведена "оплата уничтожителя". Кто такой уничтожитель и почему он так дорого обошёлся, никто не говорит, боятся.
У нас вообще с некоторых пор не принято говорить вслух, можно только о безличном и безналичном. Почты корпоративной тоже опасаются, потому остались записки на листочках. Скомканные отработавшие записки поедаются с невинной страдальческой мукой.

А если подумать, то я чуточку гуру. Открываю для коллег Америку и другие тайны жизни. Буквально всё время. Вчера вот объясняла Курице, что перцы "Огонёк", которые у нас на подоконнике заплодоносили, сперва цветочки, потом зелёные, жёлтые, а уж потом и красные. А потом их можно даже срывать и есть, если дурак. Она очень удивлялась, всё приговаривала: "Ух ты! Цветочки! Зелёненькие! Ух ты!"
А сегодня одному наивному юноше-коллеге рассказала, что если женщина под давлением подлеца-мужа вдруг поменяет фамилию, то и паспорт ей сменить придётся. А надписывать сверху новую фамилию нельзя. Потому что. Ну ты чё, совсем уже, да? Нельзя, говорю.

Принесли сегодня резюме на должность заместителя главбуха. Милая девушка (фото нет, но я предполагаю), 29 лет, вика_форевер_82собакамейлру,
владение языками:
русский, украинский - эксперт,
английский - начинающий;
личные качества:
- Презентабельно выгляжу,
- Креативна,
- Умею сглаживать конфликты,
- Адекватно отношусь к критике руководства (Это когда директор сказал пшла нах, а она сказала "хорошо" и оперативно пшла)

Такой шум поднялся. Все ужасно захотели глянуть, как настоящие презентабельные люди выглядят, хоть одним глазком бы. А директор маркером "личные качества" отметил и вопросительные знаки нарисовал исступлённо. Позвонили соискательнице, содрогаясь от жажды, а она ногу сломала. Блин. Хотя, может быть, это у неё такой креативный подход к соисканию. Чтобы разогреть интерес и накалить страсти. Ждём теперь и надеемся повидаться.

*-Вам не нравится Мураками??? - спросил меня кто-то укоризненно. Значит, у вас никогда не было любви! Это всё объясняет, - сказал оппонент и виртуально вздохнул. Что же тут ответишь, да стоит ли разговаривать с пациентами. Хотя, блин, это мог бы быть и сам Мураками.

**Сегодня в Челентано подслушали разговор нескольких девиц. Жаль, что я не так хорошо слышу, как хотелось бы, а то бы уже издала бестселлер на драматическую тему. Там было очень интригующе: Она из Житомира, приехала к нам, работает, "сама себя сделала", а Он - ошибка, она сама виновата, что сделала из него бесхребетного - дала ему пятьсот долларов, а потом, мол, отдавай, а он ей, мол, не отдам, денег нет, я машину купил. За пятьсот-то. Слизняк, ну. "Ну ты же сильная баба", - сказали ей подруги. А она кивала и соглашалась. Сильная женщина, но не плачет у окна, а несгибаемо ест пиццу, эффектно сплёвывая оливки.

***Смотрели фильм "Запрещённый приём", ну это который "Молодую девушку по настоянию ее злодейского отчима определяют в больницу для душевнобольных, где спустя пять дней главную героиню лоботомируют. Чтобы оградиться от боли, она выдумывает сказочный мир, где и начинает планировать свой побег", а потом начинается ад с немецкими стипмпанк-зомби-солдатами, дирижаблями, девицами в матросских костюмчиках, орками, драконами и варьете по заявкам. Очень мило, особенно в местах про свободу каждому даром, и про то, как хорошо быть современным шизофреником - помада никогда не размазывается.
Перед показом видела в фойе проклятое место. Какой-то парень рассыпал на нём ведро покорна, а потом девушку загадочно повело в сторону, где она с успехом треснулась головой о колонну.

****На работе засилье диковинных клиентов: Черных Е.Л., Черных Е.М., Поторак, Лось Л.И., Добрабаба (он), Нечудо, Жуликов (частный предприниматель), Неудачин (см Жуликов), Ной Сергеевич (вот уж кому мама в детстве наверняка не говорила "Ной, не ной!", чтобы не погрязнуть в словотворчестве)

*****Запишу пару строк об уволившейся на днях злобной кассирше. Кроме привычки трубно орать, она также
- носила в сапоге телефон (хорошо, что не нож)
- носила разноцветную шапочку с гигантским помпоном величиной с мою голову (это что-то значит ведь, некий признак доброты к людям, которая пробивается сквозь, хм, сквозь всё)

******И о главном, в рамках того, что меня всё же прорвало. Оказывается, самый примитивнейших хомяк из-за особенностей печени может выпить в 50 раз больше спиртного, чем человек. Таким образом, хомяк весом в 4 кг спокойно перепьёт 81 кг мужа и не пискнет. Другой вопрос - представить себе ситуацию, когда муж выпивает с хомяком. Совсем, совсем другой вопрос, очень сложный.

Из-за лени, апатии и неспособности к действию я сейчас много времени провожу на книжном сайте. Там можно не рассказывать, как ты провёл день (о, совершенно бесцельно, совершенно), но можно ставить плюсики, отправлять в "неформат" и собачиться с дураками, которые не любят "Лолиту" Набокова.
А ещё тут можно собирать коллекцию любимых рецензий. Это затягивает неимоверно.
Вот, делюсь награбленным.

1. "хорошее предупреждение всем тем, кто: прежде чем хотеть себе удобной жизни за счет того, кто рядом, подумай, а не свинья ли ты"
Хрю!

2. "Приятно полоснул по самолюбию необычный конец"
Хорошо хоть не по пальцам.

3. "Мерзко, скользко, непохоже,что это писала женщина. НО! одновременно и интересно попадание в мир некрофилии.Несмотря на кажущуюся тяжесть темы, книга лёгкая и отдыхательная."
Эта прекрасная рецензия написана на книгу с романтичным названием "Некрофил"

4. "Если бы не война, это был бы дневник обычной девочки. Но... Анна Франк - ребенок-еврей, которой не повезло родиться накануне Второй Мировой"
С нетерпением жду, когда автор дойдёт до книг про детей-негров, детей-китайцев и детей-эскимосов.

5. "Анна оказывается в джунглях, пробираясь по ним в легендарному колодцу в котором куча драгоценностей и костей, в компании эксцентричного миллионера, молодого фотографа, угрюмого проводника и еще пары людей"
Напоминает недавно прочитанную рецензию на фильм "Неизвестный" "..и тогда при помощи незнакомой молодой женщины-таксистки герой стремится доказать, кто он такой"
( продолжение банкета )
Короче, я пошла искать.
Кто не спрятался, я не виновата.

Как-то в хозяйстве закончились все гели для душа, кроме мистера Мускула. Приносит нежно-розовый Camey, пахнущий миллионом алых роз, или ещё чем-то таким. Гордится. Ты нюхал хоть?, - спрашиваю. Неа, говорит. Я его не поэтому купил. А за надпись. Надпись на флакончике: "Авангардная симфония искрящихся дерзких нот". Люблю, говорит, дерзких.
Кстати, а ты знаешь, говорит, что они адски вредные, все эти гели?
Ну и что, отвечаю, я же не собираюсь жить вечно.
Это что, а недавно стихотворение написал. Мне посвящённое, само собой. Обнажающее быт.
( читать излюбленные куплеты )

Мне хочется написать про ненависть, а с меня требуют про любовь.
Ну ладно.
Я люблю воспоминания и рефлексии, причём в моём воображении влюблённые-любимые персонажи оживают, начинаю ходить, разговаривать, смеяться, пустые рукава надуваются, а из небытия возникают старые требования и даже ультиматумы.
От призраков, подумать только.
Но я их всё равно всех люблю, потому что идеализирую. В каждом пытаюсь найти что-то хорошее.

Вот, к примеру, К. К. полюбил меня, когда мне было двенадцать. Мы вырядились в асексуальные спортивные костюмы и вышивали по деревенской улице города Д.
К. сказал, что полюбил меня в тот момент, когда я кинула в него горстью мелких камешков и заявила, что это не камешки, а козьи какашки. Ну не прелесть ли.

Или В. в его пятнадцать. В. - малолетний гопник и громила, но зато блондин с голубыми глазами. Любил угрожать физической расправой всем мнимыми и не мнимыми соперникам. Но зато как-то ночью В. выманил меня на улицу и защёлкнул на запястье серебряный браслет-наручник. Вот, сказал, носи, красота, я тебе ещё лучше принесу. Правда, потом оказалось, что он этот браслет у своей бывшей девушки отнял, но не суть. Любовь есть любовь.

А. был жизнерадостный. Лёгкий и ненавязчивый, как воздушный шарик. Захочешь поймать, а нету. Улетел и обещал вернуться. Я его люблю за тот осенний день, когда он явился за мной в школу и скорбно сообщил моей классной руководительнице, что нашего общего друга (всхлип) сбила машина. А на самом деле он просто хотел затянуть меня в красивый, шуршащий листьями парк. Просто поговорить, вспомнить, навешать свеженькой лапши. Но день был такой хороший, что и лапша пришлась кстати.

Или вот, А-1. Дурак был, приставала, хам и врун. Но много лет я хранила о нём одно-единственное прекрасное воспоминание - стихотворение. Мне, собственно, посвящённое:
О тебе я хочу думать. Думаю о тебе.
О тебе не хочу думать. Думаю о тебе.
О других я хочу думать. Думаю о тебе.
Ни о ком не хочу думать. Думаю о тебе.
И что же, недавно оказалось, что автор стихотворения вовсе не А-1, а Лев Озеров, 1964 год, Советская поэзия. В 2-х томах. Библиотека всемирной литературы. Серия третья.
Сволочь же, а. Такое воспоминание испортил.

Или ещё один А., мне на них везло. А-2 был строгий и положительный, он распланировал мою и свою жизнь уже на второй день знакомства, вплоть до количества детей. Пришлось сбежать, конечно, какие, простите, дети в шестнадцать. Но зато он как-то пришёл на кухню перед каким-то застольем и сурово сказал: "Девочки, кто из вас так неаккуратно салатик выложил? Надо разровнять!" И равнял, старался, ложкой края очерчивал. А мы так и не признались, кто паршивая кулинарная овца. Я, наверное ж, кто ещё.

Или вот А-3, но на самом деле, А-0. В восемнадцать он явился ко мне домой (это длинная история) и заявил, что не может без меня жить. Врал, конечно. На тот момент у него было как минимум три пассии, ну так и что же. Может, это он меня осчастливить хотел, потому что для меня это было наивысшее счастье тогда: после всех этих тяжких люблю-не люблю гордо заявить "уйди, а"
Так и ушёл, а через год женился и родил младенца. И даже младенец ничего изменить не в силах.

Дорогие персонажи, спасибо, что пришли, рада была повидаться. Приходите ещё, всех люблю, целую, не ваша я.

Захотелось отметить второе февраля на карте внутренней империи.

Сегодня, в день заключения Тартуского договора, День защитников учения (Балдан Лхамо - повелительницы демонов и искоренительницы ядов), День воинской славы России, Громницы, Имболка, Всемирный день водно-болотных угодий, день молодёжи Азербайджана, а также просто в День сурка моя лучшая подруга сделала мальчика - пятьдесят два сантиметра, три с чем-то килограмма.

Сама сделала, ну, может муж немного помогал ей с чертежами, но в основном сама, своими силами.
В наше суровое время, когда мальчиков рождается меньше, чем девочек, я расцениваю это как Поступок.

Официальное имя ещё не огласили, один из вариантов - Виктор Андреевич, хотя я считаю, что так называть уже поздно, а лучше сразу Виктор Фёдорович, но это тоже не всем удаётся с первого раза.
Но не суть. Так вот, малыш, я тебе расскажу, а ты потом прочитаешь, потому что твоя мать проволынит и ни словечка не запишет в итоге.
Сегодня было пасмурно, сперва было минус три, а потом снова плюс три, периодически шёл несмелый снег, на дорогах гололедица.

Мы высчитали твой восходящий знак зодиака и выяснили, что будешь ты ужасно артистической личностью с чувственными губами, а женщины будут пачками укладываться у твоего порога. Возможно, ты будешь уличным музыкантом и даже хиппи ты можешь стать. Это звёзды говорят, они не врут обычно, если им это не выгодно.

Удивительно, ведь я наблюдала за твоей родительницей уже десять лет - за её общественной и личной жизнью, пристально наблюдала, и мы никогда ничего не делили, потому что нам нечего было делить. И я за неё переживала, и беспокоилась, и это совсем не напоминает ту ядовитую общность, которая может связывать двух подружек в восемнадцать лет, когда чужим неудачам радуешься больше, чем своим успехам, потому что торопишься успеть жить больше и ярче, чем кто-то ещё.
Это иначе.
Короче, так выпьем же, хотя ты ещё и не пьёшь, и погода не очень, но у нас, веришь, бывают другие дни, яркие, светлые, прозрачные, звонкие, честное слово.
Будут другие дни, будешь ты.
Привет.

раздражать? он такой поворачивается к ним и говорит: ЧТО?!" faby_brain

*Мужнин папа сделал нам настенный календарь из наших фотографий. Фото с букетом, с кольцом, рамочка-сердечко, все дела. Смущает одно - внизу надпись "Если дело не в деньгах, значит, это ещё не дело". Очень подозрительно. Это намёк или недосмотр?

**Видела из окна маршрутки деда в одних спортивных трусиках. Он бежал вдоль дороги, высоко вскидывая колени. В шапочке с помпоном. Никто и никогда не убедит меня, что это здоровый образ жизни. Это стечение обстоятельств: минус десять, гололёд, лёгкая степень помешательства и помпон.

***Про зимних бегунов я ещё один случай знаю. Это когда мы как-то февральским утром пошли в парк - пострелять по бутылкам. Из коллекционной снайперской винтовки, которую мамин тогдашний ухажер - дядя Женя - где-то достал для коллекции. Идём мы, значит, устрашающей группой - мы с мамой в шубах и дядя Женя - в шапке типа буденновка (со звездой), с винтовкой, которая у него за спиной болтается, а она большая - больше метра в длину, так что не болтается даже, а возвышается. Идём, значит, а навстречу нам зимний бегун в шапочке. Увидел нас, шапочка сперва дыбом поднялась, а потом бегун развернулся и умчался на третьей скорости куда-то в заснеженные заросли. Потом нашли укромную полянку и постреляли, но не то что бегун, а и ни одна бутылка при это мне пострадала.

****Ела на работе за обедом шпинатное ядовито-зелёное пюре и сосиски, похожие на бледные тощие пальцы. Теперь они думают, что я йог, пожиратель падали или ещё что похуже.

*****Были на банкете по случаю юбилея дяди Вовы. На каждой тарелке лежала салфеточная роза и карточка с именем гостя. Иван Иванович, Пётр Петрович, Галина Валентиновна, Дашенька. Увы, забыла забрать "Дашеньку" с собой, когда уходила. Теперь переживаю: что с ней сделают? Порвут, измельчат, выкинут? Напротив меня сидел некто Володя, по крайней мере, так было написано на карточке. Володя здорово мёл блинчики с икрой и махал руками под Ра-ра-распутин.

А вобще было весело: много копчёной колбасы и танцев. Особенно народ полюбил песню "А я иду вся такая в дольче габана, иду вся такая, а на сердце рана". Ещё отлично шли "я люблю тебя до слёз" и "за глаза твои карие, за ресницы шикарные, за осиную талию поднимаю бокал".
Ну и хит - "Свадебные цветы" Аллегровой.

Это какая-то мистика - под вышеуказанные песни особенно млеют шкафообразные леопардовообтянутые тетеньки с причёсками-лавинами. Наверное, каждая такая тётенька мечтает, чтобы когда-нибудь лепестками белых роз ее ложе застелили, а потом восхищались красотой её божественных волос, обнимая мужественной рукой за осиную талию и ресницы шикарные. Кто ж этого не хочет. А, совсем забыла. Перед ложем чтоб непременно были свадебные цветы, чистый букет надежды.
Без надежды никак. С этим у нас строго.

впускайте офисных китов
yapavlik

Это у меня не кризис жанра, это я материал собираю, чтобы доказать всем, какая у меня жизнь интересная.

* Например, крещенская вода.
«Категорически возбраняется, забирая святую воду или принимая ее, ссориться ругаться, допускать неблагочестивые поступки или мысли. От этого святая вода теряет святость, а зачастую попросту разливается.» Вчера мы с благочестивыми лицами вынесли кастрюльку с обычной водой на балкон, потому что вроде как дух должен после полуночи заглянуть на огонёк. Правда, было уже полвторого ночи, но вдруг мы успели. Эксперимент есть эксперимент.

**Или вот блины. Я недавно за завтраком загнала себя в интеллектуально-гастрономический тупик. Чуть не погибла. Ем, значит, блины со сгущёнкой. Думаю, съем один, а больше и не хочу. Но вдруг оказывается, что сгущёнка через дырочки в блине (жертва красоты, ведь мои блины узорчаты, как кружево) просочилась на следующий. Пришлось и его съесть. Сгущёнки пришлось добавить и она благополучно протекла на третий блин. И так далее, по кругу. После четвертого я задумалась, а на шестом запаниковала. Еле ушла.

***Видела, как какой-то мужик выгуливал двух белоснежных пушистых собачек. На фоне новорождённого снега собачки смотрелись как несвежие светлые тряпки.

****Несомненно, я очень, очень успешный человек. На работе меня уважают. Как-то вечером от коллеги пришла смска: "Купила плесневелый сыр, думала о тебе. Решила: Даша одобрит" А что, лестно. Хорошо, что не о туалетной бумаге речь, к примеру, и не об освежителе воздуха "После дождя".
А ещё двое коллег прознали, что я принимаю витамины (в аннотации написано: помогает улучшить концентрацию, усиливает мозговую деятельность, зашибись умный будешь, любой кроссворд решишь), вызнали название, купили и уже принимают по одной три раза в день после еды. Ждут, когда поумнеют. Прям как я.

*****С появлением е-бука я стала читать с ненормальной скоростью и поэтому срочно потребовалась трибуна для вещания. "Ебук?" - захихикала мама, когда услышала это слово впервые. - Как тебе не стыдно, а если муж узнает???" Ну и что, он знает, у нас современные отношения.
Поэтому последнее, конечно, самое весомое достижение - превращение в живого библиотекаря здесь. Не то чтобы я когда-нибудь была мёртвым библиотекарем, но приятно. Правда, гордость омрачает существование категорий "Любимый библиотекарь", но я надеюсь, что и там меня скоро полюбят.

* Ужасно всё у нас в стране с первого января подорожало. Развод по взаимному согласию, к примеру, с 8,5 грн подорожал до 1844 грн (не соглашайтесь взаимно), а отказ от украинского гражданства - с 8,5 до 13830 (не отказывайтесь, или начинайте копить уже сегодня). Это я просто так, не про себя, а в копилку ошеломительного.

** На работе тоже изменения. Соорудили приказ, мол, работники, сообщайте кадровому отделу об изменениях (на самом деле, об изменениях в ваших документах, но это нужно догадаться):
- пола
- возраста
- гражданства
- отметка про смерть.
Если не сообщили - пеняйте на себя - вас ждёт строгий выговор. Единственное исключение - дата смерти. О дате смерти, дорогие сотрудники, можете не сообщать, пусть администрация сама поймёт.
Запуганные таким положением дел мы вышли на работу уже четвертого января. И работали до четырёх вечера, забаррикадировав двери. Чтобы клиенты не вломились вдруг и не помешали. Натурально, двери на засов. Закрылись, значит, и работали.

*** Коллега с негодованием рассказывает: "Пришёл системный администратор - грязный какой-то, лохматый, так пёс ему тапок несёт! На спину переворачивается и ждёт, чтоб живот почесали! Я говорю: ты что? Это же чужой! Ты же злая собака! Тебе же сторожить надо!" А что за собака, интересуюсь сочувственно, бультерьер? Спаниель!(горестно вздыхает)

**** А также вдруг услышали в ночном трамвае собачий лай из переговорного устройства. Я побоялась заглядывать в кабину водителя. Может, и не собачка у него там, а он сам - песьеголовый индоевропейский бог войны в оранжевой жилетке, который обнищал и вынужден был поступить в трамвайное, или как его там, училище. Вот и работает на унылом маршруте, туда-сюда, туда-сюда, снег, рельсы, рабочий посёлок, пьяные гопники жмутся платить за проезд, но против природы-то не попрёшь. Но я про беглых богов не очень умею фантазировать, это Фрай умеет, а я нет.

Рога начинают расти все пышнее, и герой постепенно понимает, что это связано с нераскрытым убийством его девушки" (из рецензии)

*Мама как-то в тире выиграла мягкую тряпичную корову. Корова прожила у них год, а потом вдруг заговорила. Дело было летом, жара градусов пятьдесят. Мама с профессором изнемогают на диване. И тут слышится мерзкий писклявый голосок: "Давай попьём молочка! Молочко такое сладкое, вкусное. Ням-ням!" Мама смотрит на профессора и говорит: "Ты чё, совсем уже от жары окосел, что ли?" А он отвечает: "А я думал, это у тебя крыша поехала" А это корова заговорила. У неё в животе специальный говорильник обнаружился.

**Знакомому ребёнку какие-то подлые гости подарили куклу-младенца, которую нужно кормить специальной кашей, поить и менять соотвественно памперсы. Потому что она, кукла, умеет гадить. Извольте теперь покупать игрушечную кашу и игрушечные памперсы, идентичные натуральным, особенно по цене. Вот такое у людей горе, пока вы все там развлекаетесь. Теперь, видать, будут подарки на входе отбирать для предварительного сканирования.

***Порадовали почтовые работники. Нет, они продолжают вымогать отчество адресата и запрещают подписываться Снегурочкой. Но зато появилась новая услуга - грандиозное очковтирательство для детей и наивных взрослых - ответ Деда Мороза.
Ну вы в курсе, да? Сперва нужно написать деду Морозу письмо с пожеланиями, причём список может быть на нескольких листах, потому что родители нынче не приучают ребёнка к смирению, а вовсе наоборот. Так вот, порядочный ребёнок отдаёт письмо маме и мама обещает доставить его деду незамедлительно. А сама врёт, конечно.
Теперь же всё сложнее. За 25 гривен работники почты сфабрикуют ответ от дедушки Мороза, упакуют подделку в конверт и подкинут в ничего не подозревающий почтовый ящик. А потом, ясное дело,психологическая травма, комплексы и разочарование в жизни.

****И напоследок про ужасающий вечерний кошмар. Люблю я подремать вечером. Вот и додремалась. Якобы у нас дома живёт крокодил, и этот крокодил постоянно за мной бегает, очевидно, что с гастрономическими намерениями. А я швыряю в него вещи и убегаю. Ведутся долгие разговоры о том что можно сделать: распилить гадину (во сне он вроде бы плюшевый, но и живой одновременно) или выкинуть на улицу. Но тогда он сможет вернуться в любой момент. Во время обсуждений я продолжаю отпихивать крокодилье рыло шваброй.
В соннике Симона Канонита написано, что сон про крокодила значит одно: "Вас окружают недобрые люди. Будьте готовы к тому, что Вы будете обмануты лучшими друзьями, а враги набросятся на Вас со всех сторон. Не доверяйте никому!". Ну ещё бы.
Однако вот сонник Цветкова (кто бы ни был этот Цветков) утверждает, что крокодил - суть "богатый жених". Короче, жить можно.

*Сегодня в троллейбусе одна тётка, а даже скорее бодрая бабка (это диагноз) рассуждала про цивилизацию. Ни к чему, говорит, она нам! Раньше телефонов мобильных не было – и жили! И как жили! И сладостно жмурится. Должно быть, вспомнила, как в молодости неоднократно мужу про кино-подружка-не было автобуса насвистела, а сама с Петром Ивановичем в Арагви, цинандали, киндзмараули и прочий люля-кебаб.
Думаю, в древности её прапрапра сидела в шкуре редкого животного и бубнила: "Вот, молодёжь! Палка-копалка им! Скребок им! Жили же раньше без этого! И как жили!".
Пока я погрузилась в мысленную мифологию,бодрая бабка вдруг кому-то говорит громко и отчётливо: «Или вот девки. Напялят на себя черте-что. Раньше бы так из дому не выпустили. А потом ходят с синими ногами, как мертвяки»
И тут я поняла, что это обо мне. Только у меня ноги фиолетовые сегодня. Но я промолчала, потому что цивилизация, и только вспомнила, что мне утром сообщение пришло: "Фейерверки! Заказ с доставкой на дом!" А на чей дом - не указано. А ведь зря.

**А вечером был концерт Spiritual Standards - дуэт из Германии. Рояль и саксофон.
Откровенно прекрасно. Джазовые импровизации из Баха и Генделя, авторская музыка, стильный седовласый немец в узких брючках с третьей рукой в виде саксофона. Третий ряд, и если прищуриться, то можно прочесть, что написано на рояле и есть ли серьга в ухе у Маркуса Бургера, а также сколько ангелов танцует на кончике иглы, и сколько бисеринок пота умещается на аристократическом носу саксофониста.
А я снова смотрела в стену сквозь орган и видела море. Это со мной частенько случается на концертах. Может, голубая подсветка виновата.
Впервые на арене этого журнала. Чтобы не быть голословной.
( Spiritual Standards )

преподавал учитель - гнус?" (журнал "Здоровье, письма читателей")


Вещи происходят.
*

Недавно видела на почте женщину с символом Хаоса на пальце. Такое гигантское кольцо в виде гипнотической чёрной дыры, или даже клубка червей. И она за квартиру платила, подумайте только.

**
Об экономии электроэнергии. Я уже рассказывала, что на работе экономят. Сидишь, к примеру, а тут кто-то подкрался и свет потушил. И спрашивает пугливо, из-за угла, не высовываясь: "Ну, видно что-нибудь?" Ты негодующе рычишь и экономист щёлкает выключателем, тяжко вздыхает, и уходит в другую комнату - а вдруг там кто-то согласится. А недавно папа спрашивает, мол, я ехал мимо вашего дома как-то вечером, а у вас во всех комнатах свет горел и тени двигались. Гости были, да? А я говорю, ну какие гости, это обычный вечер. Самый обычный. Свет зажигаем, тени двигаем. Тряпки жжём, смеёмся.

***
Сегодня видела телевизор. Реслинг. В пятнадцать лет я верила, что в реслинге больно бьют и всегда огорчалась, если моего любимого бойца кто-то удобно складывающимся столом колотил по голове. А сегодня было вобще как в кино: по какому-то подземному паркингу бегал, яростно вращая глазами, мускулистый дядька. Чего, говорю, бегает? Ищет соперника, чтобы навалять? А муж отвечает: нет, просто соперник у него отца похитил. Найдёт - наваляет. И правда - из-за угла выскочил соперник, он катил инвалидное кресло с орущим "хелп ми сан" отцом и язвительно хихикал. Побегал-побегал, а потом уронил на куклу, изображающую отца, каменную кладку и снова хихикал, а оскорблённый сын яростно ревел. Очень волнующе. Нет, сейчас индустрия развлечений заметно окрепла, десять лет назад они просто брали удачно подвернувшуюся под руку гитару и били. А сейчас вот что - интрига, преследования, месть.

****
Приятно было узнать, что по работе я знакома с настоящим полковником. Правда, впечатление слегка портит то, что когда ему звонишь, приходится слушать странную мелодию, смесь примитивного пам-парама и блям-блям-бляма. Но это лучше, чем "Я так одинок в этот час, что хочу умерееееть" Арии.
А ещё мне угрожали.
Звучало это так: "Вот ты сейчас ляжешь спать, а я с твоего телефона позвоню на три нуля четвёрка и закажу тебе рингтон с песней стасамихайлова. А ты об этом не узнаешь, пока тебе кто-нибудь не расскажет"
Сперва мне не было страшно, потому что я не знала, кто такой этот стасмихайлов, но потом прочитала и всё поняла

"Ты закрыла двери, молча погасила свет
Я ещё не верил, что мне назад дороги нет
Приоткрыла губы, будто бы ворота в рай,
Может быть это глупо, но я не смог сказать прощай"

На сегодня это самая страшная в моей жизни угроза.

В этом году корпоративный новый год мы отметили 18 декабря под землёй. Я это как предупреждение расцениваю, между прочим.
Дело было в подземельях Артёмовского завода игристых вин. Общая площадь подземных штолен - 25 га, максимальная глубина подвалов - 80 метров, микроклимат, одновременное хранение 30 миллионов бутылок или 180 миллионов наполненных бокалов - это чтоб вы поняли размах помещения.
Как только наша основательно выпившая маршрутка причалила, нас схватила и унесла пронзительно рыжая экскурсовод Алина. "Ремюаж, пюпитр, дегоржаж!", - бормотала она, стремительно увлекая нас в подвалы.
Однако, народ почему-то погрустнел и переминался с ноги на ногу, пока Алина не сжалилась и не сделала остановку у подземного туалета. По итогам посещения сотрудники оживились, теперь можно было рассмотреть откровенно счастливые лица. "До чего же хорошая штука - жизнь!" - воскликнул директор филиала.
Теперь-то было интересно: и про сложный производственный процесс, и то, что одна полная бутылка игристого весит 1 кг 650 гр, и что в одном стандартном бокале восемь миллионов пузырьков, и про самоотверженный труд женщин-дегоржеров, которые за смену откупоривают и удаляют пробку с осадком с 5 000 бутылок (прекрасная работа, кстати, карьерный рост, соцпакет, спиртное).
А вот бутылки, которые давно не переворачивали. Потому что пока нельзя.
( Read more... )

Сомненья нет: конец твой ясен.

Вот это да. Я тут уже почти месяц горжусь нашим подъёмом на Говерлу - самую высокую гору и наивысшую точку на территории современной Украины, высота её составляет 2061 м над уровнем моря.
Название венгерское, означает «снежная гора» (Hóvár).

А меня, оказывается, сто раз переплюнули. И кто - бывший президент собственной персоной. Тридцать пять восхождений совершил, а как-то вобще вместе с Ющенко на Говерлу поднялись глава Секретариата Президента Виктор Балога, секретарь Совета национальной безопасности и обороны Раиса Богатырева, министры, народные депутаты Украины, активистка оранжевой революции 69-летняя баба Параска, и еще около 1000 человек.

И так с 1880 года, когда был проложен первый туристический маршрут. C того самого времени всё ходят и ходят, проклятые.

Краткая историческая справка:
"Напомним также, что во время массового восхождения на Говерлу в 2005 году, когда вместе собрались более 10 тысяч человек, разразилась гроза. Тогда двое человек погибли и двое пострадали, кроме того молния попала в зонтик президентского охранника."
( Нам же с погодой повезло )

кто дома полочки прибивает и ест" (мнение трёхлетней девочки)

Когда мои бабушка с дедушкой расписались, они вышли из загса и разошлись по разные стороны улицы, потому что стеснялись идти рядом. Бабушкина сестра (и по совместительству мэр посёлка) высовывалась из окна и шипела: "Валька, возьми его под руку! Мужа, говорю, под руку возьми, вот уже!" Это было в 1961 году.
В 2010 же году тоже было весело. Пока мы ждали очереди, родителей обольстил местный фотограф. Обманом и улыбочками он заманил нас в помещение для торжественной регистрации и даже одолжил временный рушник. Он бегал вокруг и вопил: "Так, работаем! Жених смотрит на невесту, невеста - на кольцо, глаза блестят!" и "Улыбаемся, изображаем СЧАСТЬЕ! Поехали!"
( так и вышло )
Тут по поводу усов маленькое, но существенное дополнение случилось. Вот тут оно расположилось.

Уважаемые, а какими хостингами вы пользуетесь, чтобы ваши фотографии трепетно хранить и всему жж показывать? Желательно, безразмерно и бесплатно, а если платно, то чтобы люди нездешние могли оплатить и сумма качеству соответствовала.
А то у меня много трепещущего накопилось.
Подлый gallery.ru сперва притворялся нормальным, а теперь требует денег, да ещё и в рублях. Ну ладно, я уже была готова (угрожают неполательщикам удалением альбомов, а ведь там два года общественной жизни), но, как оказалось, дизайн сайта сменился на "через жопу кувырком", техподдержка доступна только вип-пользователям, а сами админы на вопросы на форумах не отвечают, а пишут "у нас сейчас более важные дела есть". Да и некоторая часть фотографий бесследно испарилась и теперь там заманчивые белые пятна с надписями "Скоро вернется". И так уже полгода. Видать, путь далёк.
Спасибо

Между прочим, я не невменяема, а просто интернет тут медленный и бесит. Нас пока никто не побил, хотя мы уже неделю как этого ждём, ещё во Львове стали опасаться. Пока что все гостеприимны, подают пылающие блины, сицилийский кофе с ликёром, а также всякие вкусные вещи в горшочках и бутылках. Кроме того, муж купил мне рогатку и вышиванку - очень полезные в семейной жизни вещи. А себе - сопилку-дудочку. Говорит, будет отравленными иголками в меня плеваться, если я буду нерасторопно носки стирать.
Продавец вышиванок мне стишок прочитал, мол, носи, не порви, а на новую заработай. Я сперва не расслышала и перепросила, так он ухмыльнулся: "Не розумие украинськои! (от дурнина)", но повторил. А что я розумию, не поверил, конечно.

готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются" (с)

На дворе у нас День ракетных войск и артиллерии РФ, День работника стекольной промышленности, День работников гидрометеорологической службы Украины, а также
Всемирный день туалета.
А я пошла выходить замуж.
Если жених не сбежит, то в полдень он превратится в мужобъелсягруш, а в три часа дня мы уже будем на пути к Карпатам. Когда покупаешь билет в св, тебе говорят "всего доброго", и даже паспорт в лицо не швыряют. Чудеса!

некое существо в бородавках. В последствии оказывается, что оно, это существо выполняет желания" (цитата, орфография и пунктуация авторская, не моя)

*
Плюс пятнадцать, и это в ноябре, смятение, неразбериха. Я стою и жду, когда светофор разрешит мне уйти. Рядом со мной стоит женщина в шубе, настоящей шубе из неповоротливого бобра или неторопливого мутона.
- Совсем лето, - вдруг говорит она мне. - А зелёного теперь, наверное никогда не будет.
И смотрит на меня пристально, ждёт ответа. А я на всякий случай покивала. А тут и зёлёный зажёгся, надеюсь, она не слишком разочаровалась.

**
У моего тела тоже есть память и рефлексы. К примеру, у супермаркета, который мне по пути с работы, живут красноглазые. У них шторка на окне светится алым каждый вечер. А иногда не светится - красноглазые уснули. И вот тело насобачилось каждый вечер проверять глазами шторку - спят или нет? И зачем это надо, но надо.

***
Обувщик завёл меня в свою каморку, показал на полку с реанимированными сапогами и строго спросил: "Узнаёшь?" Я сразу узнала, конечно, скорее всего от страха, потому что вижу-то я не очень. Я, говорит, со всеми очную ставку провожу, это моя рабочая стратегия. А вы, говорит, девушка, приходите зимой, я вам не только сапоги починю, но и лыжи подарю, как бонус. При этом обувщик думает, что он прикольно передразнивает грузинский акцент. А может, он просто прикольный грузин, а я не разбираюсь.

****
На пути моём одноэтажный дом, у которого была бурная жизнь. На моей памяти ему как минимум дважды замуровывали окно и дважды выбивали кирпичи. Сейчас дом доживает как почтенный европейский пенсионер. На восставшем из ада пластиковом окне дикий виноград. И я каждый раз вспоминаю, что мне рассказывали про этот дом. Как будто бы он принадлежал любимой дочери начальника троллейбусного депо, Самого Главного Начальника. И вот этой дочери ужасно не нравилось, что у дома дорога, пусть не слишком оживлённая, троллейбусы, задолбавшие её ещё с детства, катаются день и ночь, папа этот опять же. И начальник велел замуровать окно. Сперва он просто хотел остановить раздражающий троллейбусный маршрут, но не хватило полномочий. И сидела эта дочь за каменной кладкой, слушала гудение невдимого транспорта и было ей всё равно тоскливо, потому что не очень-то весело быть дочерью начальника троллейбусного депо. Что было дальше - не знаю. Может, она одумалась и сама велела разобрать кирпичную кладку, или это сделали её дети и внуки. И правильно сделали - виноград же.

И о культурном досуге. У нас всю неделю на работе околачивалась страшная проверка, которая потом оказалась не очень страшной, но мы-то не знали. И виделись мне этюды в багровых тонах:
сидит проверяющий, считает, водит пальцем по подделанным наспех документам.И тут..
- Позвольте! А ЭТО что тут у вас??? Несостыковочка! (проверяющий пританцовывает от счастья и не видит Курицу, которая подкрадывается к нему со спины и душит его шарфом)
Проверяющего мы прячем в шкаф и сознаемся директору: "Ну вот так вышло. А что делать было?" Директор говорит: "не впервой" и берет пилу.

В итоге всё вроде бы закончилось без членовредительства, но коллектив к пятнице совершенно измучился. А тут ещё и деньги выдали. Деньги тут же стали страшным образом жечь руки и вокруг расползлись перемигивания и невинные вопросы типа "а что ты делаешь в пятницу после работы? А? А?"

Получилось очень уютно: восемь человек на сундук мертвеца, йохохо, вино, сок, две бутылки коньяку (на четверых), горячие бутерброды, бананы и сиротливое печенье, которое всё равно никто не ел, чтобы не отравиться. Было весело, реальность гостеприимно раздвинулась, лица коллег показались родными и любимыми, захотелось хохотать и обниматься. Или поехать в ночной клуб. Хорошо ещё, что до клуба дело так и не дошло, но импульс-то.

Потом меня подвезли к подъезду и тут я, должно быть, вступила в темноте в чёрную дыру. Потому что очнулась я дома, в два часа ночи, на диване. Поперёк дивана, если что. При серьгах, юбке и красных колготках. Как Кое-Кто открывал мне дверь и что сказал, или как я проникла в подъезд - все эти забавные подробности из памяти улетучились. То есть, совсем.
Ну это что, а вот водитель наш, как оказалось, вобще домой не явился. До пяти утра. Хотя жене он сказал, что в десять вечера будет как штык. Завертела его невидимая сила.

В полдень мне позвонила коллега и томно осведомилась, знаю ли я страховые лимиты по зелёной карте. Говорит, мол, с пяти утра её этот вопрос мучает, спать не может, уже мужа задолбала, а мужу-то откуда знать. Интеллектуальное похмелье какое-то получается. Аж завидно, потому что у меня схема всегда незамысловатая и примитивная: сперва "лучше бы я умер вчера", потом "что-то как-то не очень - и скорбно кутаешь в шаль, ну а напоследок надо всем объявить "я ведь больше не пью вобще. Да, совсем."

Ну так и что же. Зато замдиректора позавчера полбутылки виски с общего холодильника унёс в рукаве, и никто его не порицает, и не думает даже. Надо было человеку, Шахтёр - чемпион же.

*Пребываю в ленивом анабиозе, и только одна мысль тревожит: где купить малиновые колготки, если красные и фиолетовые у меня уже есть, а на оранжевые я пока морально не готова.
И так во всём. Недавно вот зашла в лифт магазина "Пластилин" (который, честно говоря, без вариантов и остановок) и пафосно сказала лифтёрше: "Мне в "Пластилин". Как будто бы у меня был выбор. Но приятно думать, что был, и это не глядя в белые от ненависти лифтёршины зрачки.

**Кроме того, меня поимела пекарская бумага, или, может, это была просто бумага, которая прикинулась пекарской. Так, экспериментальные капустно-сырные оладьи, которым полагалось красиво приподняться и покрыться хрустящей корочкой, прилипли к ней намертво и превратились в некую неразделимую плоскую массу в стиле "это даже не надо есть, это УЖЕ говно"

***Осень у нас красивая и в перерыв я обычно брожу по улицам вокруг офиса, постепенно увеличивая радиус, и бессмысленно что-то фотографирую.
Мостик, через который нельзя никуда перейти, в заброшенной части парка (правда, без очков мне он показался куда романтичней, чем был, потому что не было видно мусора и общей облезлости), магазин "Калач" (калач в продаже толко один, но какой!),
дикий виноград,
строгий прямоугольный дом, внезапно подавившийся лепниной, это у него как аллергическое что-то,
концептуальные скульптуры на бульваре,
манекенов в блестящих водолазных костюмах. Манекены эти примечательны тем, что целый день пялятся из своей витрины в моё окно и шушукаются. Наверное, именно так человек постепенно узнаёт свой город - гуляет себе в новых закоулках, делает зарубки на памяти. Иногда приятные или полезные.

****Родственники тем временем тоже живут своей загадочной жизнью. Бабушка, к примеру, недавно послала папу в зоомагазин за лошадиной мазью для суставов. Папа, надо сказать, не с первого раза её купил. Постеснялся в первом магазине, покраснел и вышел вон. Но потом собрался с духом. Теперь ждём, не отрастут ли копыта. "Игого!", - пугает нас бабушка, чтобы мы были в тонусе, потому что крокодила надо держать мокрым.

*****Папа плотно погрузился в мир торрентов и с гордостью показал мне свою страницу. Мол, гляди, дочь, вот я раздал людям сто террабайт, и вот сколько человек мне спасибо сказали.
- А денег дали? - спрашиваю я и вижу, как им овладевает алчность. Нет, увы, вздыхает. Только зря человека расстроила.

О доказательствах существования упырей в природе.

Вот, возьмём, к примеру, мою маму. Она за раз может пару литров психической энергии высосать, и это даже без соломинки. Она как действует - в любом разговоре опутывает собеседника сетью шатких алогичных словосочетаний, пока собеседник не начнёт задыхаться. Ну и делает своё чёрное дело. Сперва у неё была рабочая сеть "протекающий-унитаз-сантехника-нет-всё-прорвёт-затопим соседей- ремонт-на-сто-миллионов-денег-а денег-то-и-нет!". Теперь, когда всё починено, у нее другие рабочие сетки: № 1 "Кот-выглядит-БОЛЬНЫМ- он-наверное-умирает-вы-убили-его!" и №2 "Второй-замок-в-двери-заедает-надо-налить-туда-масла-а-то-воры-ночью-днём-утром-залезут-и-всё-вынесут-на-сто-миллионов-имущества..."

А вот ещё мамин профессор рассказал вопиющее. Ехал, говорит, я в плацкартном вагоне, мест не было, а ехать-то надо, и меня проводник устроил на третьей (багажной) полке. Я же (кокетливо) тогда всего шестьдесят кг весил! Просыпаюсь ночью и понимаю: вокруг одни упыри, противные, уродливые, сопят, храпят, причмокивают! Я аж затрясся. Потом утром лица вроде бы пришли в норму, НО НЕ СОВСЕМ!

Ну и Варвара Сидоровна, традиционно. Если не она докажет, то кто тогда вобще.
Коллега Аллочка Б. с утра говорит:
- Варвара Сидоровна, а не посмотрите ли вы мне чакры мои, что там с ними. А то неважно себя чувствую.

Естественно, как отказать, проверили быстренько экспресс-методом лобковую-теменную-горловую чакры и выявили колоссальный отток энергии. Просто как фонтан (Бергер, "Ночь", Вена, 1989г)

Варвара Сидоровна выносит приговор: "У вас кто-то забирает энергию. Постоянно"
Алочка Б.: "Вот гады!"
В.С.: "Просто мир так устроен - кто-то даёт, кто-то пользуется"
Далее, посидев, поразмыслив: "Это ваш муж. Ему хорошо, когда вам плохо"

Аллочка Б.: "Я так и знала! Я чувствовала это!"

В.С.: "Если хотите, если ХОТИТЕ, конечно, я посмотрю и его чакры тоже. Представляйте его тут, на стуле!"

Аллочка Б. зажмурилась и как живого увидела этого упырину - в семейниках в сердечко, в одном рваном носке, и, конечно же, с пивом. Сидит, развалившись, в кресле для посетителей, ноги задрал, и не стыдно ему.

В.С.: "Если вы ХОТИТЕ опять же, и главное, если силы СВЕТА мне дадут это сделать - я могу изменить ситуацию"

И что вы думаете - смогла. Упырина-муж был обезврежен силами Света. Будет знать в другой раз, захребетник.

Я вот её Курицей называю, а она меня в театр приглашает. На мюзикл про служебный роман, в партер, на третий ряд. В честь дня работника пищевой промышленности. Это её мама на хлебзаводе работает и в честь праздника принесла дочери в клюве билеты на представление плюс "сладкий приз" (после оказалось, что приз - по паре вчерашних, но всё же кексов каждому).
Перед началом мюзикла на сцену пробралась тётя в шикарном платье и витиевато поблагодарила нас, хлебопёков, за наш нелёгкий труд. Ваши, говорит, булочки, самые вкусные на Украине и за её пределами! Я даже возгордилась, хотя где я,а где булочки. Но, надеюсь, всем остальным хлебопёкам в зале было приятно.
А потом началось.
Она – босс, начальник, руководитель. Суровая, требовательная, категоричная. Недосягаемая в своем непостижимом совершенстве и красоте.
Он – фотограф, молодой, талантливый, но неизвестный. Незаметный, скромный, влюбленный.
Работая в редакции гламурного издания, они, однако, принадлежат к разным мирам. Встретятся ли когда-то звезды и солнце, день и ночь, начальница и подчиненный? Узнает ли очаровательная редактор о пылких чувствах влюбленного фотографа?

Если кратко, то бедняга фотограф в спортивных штанах долго бродил по сцене и ныл, что она такая!, а он - чмо японское, и что двум берегам не встретиться, и что орлица на воробья не взглянет и т.д. Нытьё перемежалось зрелищной модерновой хореографией (см. афишу,действующие лица - "VIP-гламур"), но тут всё правда: и танцы и кожаные трусы, и блестящие шаровары, балетные пачки, гибкие мальчики во фраках и даже очки-шлемы как у лётчиков. Тут-то хлебопёки и хлебопёкши рты-то и поразевали.
Оттанцевав своё, вип-гламур поучал фотографа, как подкатить к недосягаемой - надень шапку с блёстками, надень пиджачок с серебряными эполетами, расскажи ей, каков ты в сексе, докажи, что ты крут! А фотограф в ответ пел: "ой, не смогу! ой не смогу!" Но потом в итоге смог, но не совсем то, что надо.

Ну там ещё дальше интриги и разоблачения, и вот, наконец, начальница отвечает несчастному взаимностью. Взаимность по замыслу режиссёра - это когда главная героиня сбрасывает с себя шикарные тряпки и натягивает задрипанные рубашечку-джинсы (к сожалению, дело происходило за шторкой). Мол, наносное всё это, главное ж не туфли на шпильке, а они, чувства.
А вобще артисты хорошо пели-танцевали, мы, хлебопёки, теперь знатно повысим удои и план по ватрушкам перевыполним. Потому что искусство - это как долгосрочная прививка.

...Я вот, к примеру, сегодня впервые проехал на автобусе №9

*
Отопительное. Надо, говорит, соседям сверху записку на двери оставить. "Соседи, спустите воду". А если они не поймут? Тогда допиши в скобочках "в батареях".

**
Во-вторых, в городе совершенно невозможно стало купить нормальные трусы. Да, и мне не стыдно. О, думаешь, какие зелененькие, ага, а на них надпись "БЛОНДИНКА ВСЕГДА ПРАВА!" Ладно, возьму красненькие. И что же - "БРЮНЕТКА ЭТО КОШКА КОТОРУЮ НЕВОЗМОЖНО ПРИРУЧИТЬ!" Хорошо, хорошо, вот хоть жёлтые. Ага, сейчас же. "ОБЪЕЗЖУ ЛЮБОГО!"
Так и приходится ходить необъезженной.

***
Кое-Кто тем временем занимается ликвидацией моей кулинарной и космической безграмотности. В первом случае он скормил мне морских гребешков - Двустворчатая раковина моллюсков является символом женского водного начала, порождающего всё живое. Кроме того раковина является символом Вишну и характеризует его как властителя водного пространства.
Раковина морского гребешка тоже используется как символ. Например она является эмблемой паломников к гробу Святого Иакова. Также это символ нефтяной компании «Шелл».Не путать с дрожалкой оранжевой, но как тут спутаешь,
а во втором - пытается вызвать у меня благоговение перед чёрными дырами и разноцветными карликами.
Кстати, вы знали, что если маленький кубик голубого карлика положить на землю, он продавит планету до ядра?
Или мы обсуждаем, как чёрная дыра вдруг появится прямо в Донецке, к примеру, стоим мы на остановке на Челюскинцев, а тут вдруг пространство искривилось. А Кое-кто непременно скажет ошалелым прохожим: "Советую съёбывать, это чёрная дыра!" И убежит, если успеет, но скорее всего нет, чёрная дыра же тоже не дура.

****
Если в три часа ночи переключиться на местный 27й канал, можно повидать жонглёров, балет у ёлочки или ток-шоу. Например, в каком-то подвальном помещении сидит фактурный дядька и рассказывает: "Это передача для тех, кто любит уголь, знает уголь!"

*****
Также, каждый день, как в кино, хожу в яндекс смотреть интересы в прямом эфире. Так трогательно и таинственно.
Самара "ченить интересное"
Казахстан "ты не устаишь"
Йошкар-Ола "Олень"
Вологда "пирамда из хрусталя"
Вильнюс "правдивая история об алых парусах"
Пакистан "бесплатно скачать английский язык"
Караганда "дилиры ВАЗ 21"

мою цикуту токо што (с)
Если начать издалека, то у нас была очень красивая осень - с мягкой погодой, листьями, всё как положено, воздух горчит, пылинки золотятся, красота, а сегодня ударили страшные морозы плюс семь градусов тепла и все пришли на работу в сапогах, а я одна, как морж, в туфлях.

Это было почти так же странно, как ночь в Симферополе, когда мы автобуса ждали. 13 сентября, лету крышка, у плюшевого мишки одышка и т.д., холодно. Пустынная площадка перед автобусными кассами, где-то 23 часа. Судак, - вдруг говорит какой-то шизанутый водитель - а кому, ребята в Судак, два места! 13 сентября, ночь, кстати, самое время прокатиться в Судак. И вот так минут сорок. Очень сюрреалистично.

Или как в том же Симферополе я видела парня и девушку, которые задорно фотографировались на фоне Рональда Макдональда. 23 часа, 13 сентября, плюс тринадцать, в Судак никто так и не поехал, бомжи спят на вокзальных скамейках, поздние транзитные пассажиры сонно моргают. А они фотографируются. Сперва она его щёлк под руку с Рональдом, а потом он её щёлк-щёлк. Руку, говорит, руку подними, как он!

А ещё недавно в маршрутке какие-то два сообразительных мужика решили не ждать, пока все выйдут на конечной, а выйти пораньше через аварийный ход. И я зачем-то за ними пошла. Пришлось прыгать. Осталось много вопросов, например, какого, собственно, хрена.

Или вот выхожу я из автобуса, а какой-то хмырь мне руку подаёт. А я ж тренированная, я-то знаю, что он или сумку выхватить хочет, либо обознался, фальстарт, а его возлюбленная выйдет чуть позже. Гляжу, а за мной никаких возлюбленных, а только дядька с гримасой и старуха с зонтиком. Ой, думаю, это вы мне? Как приятно, рыцарь Айвенго, блин. Не успела порадоваться, как хмырь Айвенго в моей чёрствости убедился, скривил лицо и пропал навсегда в ночной мгле. Вот оно как.

А ещё я впервые в своей провинциальной жизни ходила есть роллы, и съела их вилкой, а стеклянную лапшу - ложкой, и меня запрезирала официантка, хотя у неё самой даже кимоно вшивого не было, и мне улыбалась мультяшным ртом оранжевая рыба из аквариума в стене, а потом мы всё-таки сдались и пошли в пиццерию, потому что ну их, эти роллы, тоже мне, пища богов.

не пригодилось говорю (c)

Нет, многозначительно промолчать не выйдет. Я как 19го сентября в Киеве приобщилась к Современному Искусству в PinchukArtCentre, так и не могу спать спокойно. Пока остальных не приобщу. Возможно, вы закалены уже, но на нас, провинциалов, Современное Искусство производит мозгодробительное воздействие.
Суть выставки "Сексуальность и трансцендентность", кратко, со слов её куратора:
«Сексуальность объединяет мир субъективного эмоционального опыта, мир мгновения, предвкушения, желания и осуществления, ориентации и распада, с крайностями деструкции и насилия. Сексуальность ассоциируется с образом реальности, теплоты и интимности, в то время как трансцендентность подразумевает мир по ту сторону реальности. Концепты духовности и трансформации доминируют над последней, изощренное же сознание дистанциировано от какой-либо чистой субъектно-объектной зависимости»
А теперь, когда вы всё поняли, разуем глаза.
( разуть глаза )

безнадежности, обещая смутными отголосками неясных надежд, уверенное продвижение в неизвестное завтра, где уже не будет забот связанных еще вчера с сегодняшним днем."

Хотелось неспешно и подробно о лирических сторонах отпуска, но обличения подождать не могут. С этим у меня строго. Тем более, что по жж уже прокатилась волна охов и ахов по поводу Коктебеля и фестивальной атмосфЭры. Ах, атмосфЭра, ох, атмосфэра!
Так вот, загляните в Коктебель. С тёмной стороны. Это рядом, за углом.
( ахохохах )

Город неплохой, он странный и старый, с булыжными мостовыми, крутыми узкими улочками, если упадёшь, то катиться до самого низа, нелепыми домами, которые прижимаются друг к другу так бесстыдно. Но не европейский - не хватает аккуратности, не дотягивает, но ему не надо.

Море как море, большое, неспокойное и кусачее - отвернёшься и окатит. Мне кажется, мы его излишне романтизируем. Оно просто есть, оно живёт и продолжается, а мы - маленькие и жалкие - барахтаемся у его краешка. Ему наплевать, оно даже не замечает. Мы ему даже не надоели - а вам надоели микробы?

В первый же день Кое-Кто заказывает в украинском кафе уху "по-царски". Царская уха оказывается наглым куриным супчиком с кусками рыбы. Имеет ли смысл предполагать, что в татарском кафе ему подадут уху с бараниной?

Неподалёку расположена Чеховская дача. "Этот скромный дом и часть берега Чехов приобрёл для отдыха в 1900м году". Так и знала, что надо было в писатели идти. Давно бы уже приобрела.

Бронзовый художник Коровин мается - ему на колени сажают новых и новых крикливых детей в панамках, а по вечерам туда же присаживаются распущенные девицы в блестящих спортивных костюма с камнями. Согласно пророчеству, скоро он восстанет и всех их передушит.

Девушка-продавец пончиков заебалась, именно так, это не усталось и не крайняя степень измождения. А можно ещё один ванильный пончик, - прошу я, а она прикрывает веки от ненависти. Но приносит.

Повсюду гигантский плакат "Мы большие и мы уже в Крыму!". На плакате девушка с сиськами в бикини. Это угроза? предостережение? шантаж? обещание?

А потом я надела мужские носки и поехала в Бахчисарай, но это уже совсем другая история.

А говорили - все включено!

Сдерживая ехидную улыбку, сообщаю: сегодня дети пошли в школу, прочие люди - на работу, а я, я - в отпуск. Сижу я, значит, на балкончике, наблюдаю, как тучи ползают по горе, цепляясь краешками за верхушку, пью малиновый чай, нос мой многострадальный снова дышит и отчётливо улавливает запахи хвои и моря. Моря отсюда не видно, но мне хочется думать, что я его слышу. Когда Кое-Кто проснётся, мы пойдём к морю и найдём его. Это даже без разговоров.

Нет, есть, конечно, люди и посчастливее меня. Я дальше про них напишу, чтобы вы тоже позавидовали.
Взять, к примеру, жильё у моря.
Пока я просматривала варианты, мне часто хотелось грохнуть кулаком по столу и заорать: "я хочу просто шконку и дыру в полу! всё! на кой мне ваш тёплый пол в такую жару!" А потом я увидела заметку о Дизайн-отеле Х, Отель мечты, так называемый. И сразу у меня всё открылось, включая глаза и чакры. И у вас откроется, когд прочитаете.

"Несомненно, достижение даже намеченных ранее горизонтов требует хрустальной ясности в желаниях и воздушной легкости в принятых решеньях. Великолепно отдохнуть - мечтая, и зажечь новые силы, мы приглашаем Вас в новом авторском отеле "X". Наш отель стал воплощением мечтаний дизайнера, воспоминаний путешественника, романтики влюбленного, утонченности миллионера, фантазий юноши - виртуоза."
Юноши-виртуозы, а также миллионеры-романтики, соберитесь. Далее для вас.

Во-первых, "Для желающих сидеть в солнечный день на балконе в родном кресле и наблюдать за гребнями волн выпивая прохладный коктейль к их услугам 4 номера Люкс (Хрусталь, Сакура, Монпансье, Арома)."

Во-вторых, "Высокий класс во всем дополнит ваш изумленный взгляд в водовороты ночного крымского неба. Именно для этого в большой комнате имеется стеклянный купол прямо над вашей кроватью."
(Нет, вы только представьте: лежите вы под стеклянным куполом, втыкаете в водовороты ночи и взгляд ваш изумлён. На вас шапочка из фольги и больше ничего.)

В-третьих, конечно же, "Не вставая с лежака в официанта можно заказать коктейль или другие освежающие напитки"
Но тут бы надо проследить, чтобы было не как в мультике "Трое из ларца", а то этот официант-проныра, чего доброго, все коктейли за вас высосет и вашим же ванильным закатом в гребне волны насладится.

Ну и в-четвёртых, чтобы добить, "Отдых с детьми: - возможен для детей от 9 лет, детали уточняйте с администратором отеля" Тут всё ясно: чего доброго, эти сучата весь купол переломают. Потом какого-нибудь водоворота ночи не досчитаешься, а платить кто будет.

Вот так, а пока вы безутешно рыдаете, возьму вот, и пойду на море.

у вас слишком вялое и коротенькое хозяйство???

Честное благородное слово, я вконтакте зарегистрировалась только затем, чтобы меня дядюшка-миллиардер нашёл, если что. Чтоб нашёл и завещал. Ну вы поняли.
Но пока дядюшка медлит, мои сети притащили жениха. Ну то есть, иногда они приносят заклятых школьных врагинь, которые ужасно рады меня видеть и требуют сообщить, сколько у меня детей, мужей и собак.
А тут жених.

Но сперва о Грише О.
Гриша О. учился со мной в одном классе с первого по девятый, а потом его благополучно засосала какая-то профессионально-техническая деятельность. По крайней мере, надеюсь на это. Так вот, Гриша О.
Гриша О., как бы это сказать, это Бивис и Батхед в одном флаконе, да ещё и под давлением. И огнеопасно. Или фотографией Гриши О. можно иллюстрировать в словаре слово "пошлятина", не промахнёшься.
Поговаривали, что он нашел на помойке свежий номер Плейбоя и свихнулся на ЭТОМ САМОМ. Якобы ему при этом было лет десять. Так что свихнулся прочно. Может и так, потому что Гриша О. - это было такое странное яйцеголовое существо с полузакрытыми глазами и полуоткрытым ртом, существо вечно хихикающее и подозревающее всех вокруг в ЭТОМ САМОМ.

С годами Гриша О. вырос в чёткого пацана, нашёл кнопку включения интернета и захотел со мной вновь подружиться, для начала вконтакте.
И друга своего, Витю Л., со мной подружить на всякий случай. А то что он, непристроенный ещё, а я ж отличницей была.
Далее анкетные данные Вити Л., там есть и телефон и полная фамилия, но я скрою, чтобы невесты не набежали. Не люблю конкуренции.

Итак, Витя Л. (фото Вити в обтягивающей футболке у бокала с пивом, очень мужественное лицо)
Донецк,
не женат,
добрый-весёлый-умный,
миломан,
любимые книги - ВСЕ любимые,
сотрудник кондитерской фабрики (может быть, он тот самый мифический упаковщик №7? ну тот, который вечно руки забывает помыть)
часто посещаемые группы по интересам: НАЙДИ СЕБЕ СИСЯСТУЮ, наращивание волос везде, ЗНАКОМСТВА ДЛЯ СЕКСА НА 1-2 РАЗА, Клуб Любителей Пива, CEKC по аське ТЫ НАШЁЛ СЕБЕ ГРУДАСТУЮ ТЁЛКУ?,БОЛЬШИЕ СИСЬКИ У МОЕЙ АНФИСКИ,Не будь лохом!!! Читай чужие смс! Вывиди всех на истину;
лучший друг, ясное дело, Гриша О.


Очень, очень разносторонний наклёвывается жених.
Вот только я не сисястая вовсе. Видно, Гриша О. меня плохо запомнил или приукрасил в порыве.
И снова пролетаю мимо счастья.
А оно было так возможно.

Тем временем, в районе ликеро-водочного завода вот-вот прорежутся кактусы и ковбои, очень подходящее местечко. Пыль столбом, потусторонники, салуны.

Тем временем, офис переехал в центр города, сменились маршруты и дороги, и я только теперь поняла, как же мне осточертело видеть в окно троллейбуса одни и те же остановки, несколько лет подряд, и этот отель Нива, и думать о том, что я никогда там не сниму номер, и мне не выдадут белый халат с золотой монограммой, и я в итоге этот халат никогда не украду. Хотелось написать дальше, много и лирично, но не в силах, а скажу одно, зловещее: на новом месте пока нет кондиционера. И неизвестно, когда будет. Переехали из оазиса в преисподнюю. Нет, я могу понять, за что ИХ поджаривают (одноклассники, болтовня, кудахтанье в рабочее время), но меня-то за то?

Тем временем, директор и его зам общаются через удобную дыру в стене.

Тем временем, в партнёрской компании над входом в страховой отдел повесили плакат со Сталонне. У нас, говорят, там раньше медальон от сглаза висел, а потом наш сисадмин Сталонне повесил. Говорит, Сильвестр вас куда лучше защитит от всякого. Да кто спорит-то.

Тем временем, мы сходили в китайский ресторан. Было так: мы подошли близко-близко и увидели, что в ресторане еще ведутся ремонтные работы, а на пороге стоит жирный китаец в одних шортах и усердно забивает гвоздь. Гвоздь нужен для объявления "Требуются китайцыофицианты". Развернулись и ушли в Макдоналдс. На самом деле не в Макдоналдс, но звучит смешнее, потому что контраст. Донецк - город контрастов, как Мадрид почти.

Тем временем, мне встретился толстый парень в ОЧЕНЬ мятых штанах и ОЧЕНЬ мятой рубашке. Толстяк счастливо улыбался. Под мышкой у него была большая коробка.
Вентиляторкупилсука! - завистливо подумала я, но ошиблась. Парень нёс новенький утюг. Представилось, как он приходит домой, наконец-то отглаживает одежду и с этого же дня начнет новую жизнь: перейдет на органическую пищу с пониженным содержанием белка и углеводов, приобретет абонемент в фитнесс-клуб, начнет заниматься водным поло, познакомится с девушкой. А потом по ним побегут щекотные титры. Вы же знали, что титры - это щекотно?

Я тут на днях развлекалась на славу.
Сижу, значит, в пятницу вечером, после душа, шикарная, в жёлтом халате, усыпанном хелло-китти, с бокалом вина (в отсутствие Кое-Кого меня вобще тянет на безрассудства - купить внеплановый халат, выпить вина, думать, тсс, о макдоналдсе). Звонок в дверь. Мало кто знает, как я этого не люблю. Тем более, когда все потенциальные гости в отъезде или тоже выпивают себе дома после работы, расслабляются.

Так вот, звонок. На пороге соседка, изрядно принявшая на грудь, на руках у неё ребёнок. Соседка желает позвонить. Ну что ж, я разрешаю. А звонит она, угадайте куда, в милицию!

Младенца соседка вручает мне, подержи, мол, и у меня на руках младенец стремительно превращается в осьминога - машет щупальцами, визжит, выкручивает мне уши, дёргает за волосы и кусается. Ремешок на часах прокусил, кстати. Теперь-то я новый наконец куплю, а то никак собраться не могла. С прискорбием сообщаю, что от процесса младенцедержания умиления не испытала, а только мышцы на руках потянула, задолбалась и могу синяки и укусы предъявить.

Тут же всплывают драматические подробности: любимый мужчина соседки, то есть, конечно, бывший любимый мужчина, в тот же день, когда его выпустили из кпз, злодейски проник в квартиру через балкон и забаррикадировался. А она, соседка, с младенцем, уже битый час вызывает машину, чтобы забрали паразита, а машина не едет.

Между тем, младнец визжит, кот воет, соседка источает перегар и орёт на милицию. Милиция говорит издевательское "задолбали вы, алкаши" и вешает трубку. И всё, дозвониться по 02 больше нельзя. В итоге мы безрезультатно повонили в дежурное отделение района и города. По одному номеру не отвечают, по другому автоматически сбрасывают. Наконец ответили в областном отделении. Скептически настроенному дежурному соседка сообщает, что они с ребёнком уже второй час мёрзнут на лавочке, что у неё высшее юридическое образование и она вам всем покажет. "Исполнительная вы власть, или хвост собачий?"
И только после этого содержательного монолога к нам приехала дежурная машина.
Чем там дело закончилось, и выбили ли турецкого хана с крымского шляха, не знаю и знать не хочу. Мне и так мерещилось, что всем известный бывший сосед явится ко мне ночью права качать. Однако обошлось.
Так-то, сограждане, с восторгом предаюсь в руки родной милиции.
Надеюсь на неё и уповаю.

Хожу на ретроспективу шведского кино, (Бергман!)
Кроме меня в зале нету никого

Что для вас понятие "творческая личность"?
Не та ли это гадина, которой я всегда завидовала: она, гадина, находит время и желание ходить на танцы, бассейн, художественную лепку из пластилина, фотографию, восточные танцы, стихосложение анапестом и гекзаметром, а также вечно "пишет книгу"? При это гадючий кругозор постоянно расширяется, она читает, сочиняет, поёт, фотографирует и тому подобное.
И ведь она, гадина, не выражаться не может, её распирает изнутри, она лопнет, если не реализуется.
Это я от зависти так говорю, если что.

Лично у меня период "творчества" пришёлся на юные годы, я до сих пор храню стопки экзальтированных дневников, пропитанных, хм, муками неразделённой любви. Ими же зачитаться можно. Это я уже молчу про стишки (слава богу, обошлось без рифм кровь-любовь и палка-селёдка) и рассказы с большой буквы Р.
А потом как отрезало.

А вчера у меня вышел спор с подругой, которая считает, что творчество - "это и образ мыслей, и подход - а не игра или не игра на пианино, написание стихов или нет.... А образ жизни может быть и не творческий вовсе. Загнано это воображение и творчество в дальний угол - другие задачи, проблемы на первом плане". И что раз человек в детстве был выдумщик-фантазёр - то он да, творческая личность, несомненно. Есть, что передать потомкам.

А и правда. Очень удобно получается. Мало того - приятно о себе думать изредка "ой, я такая творческая натура, просто семья, ремонт, дети..мешают".

Это из той же серии, что люди, которых иногда в книжном сообществе встречаю, они вобще-то из параллельного мира, но бывает, что пересекаемся на стыках реальности. Они говорят: "Я написал бы не хуже, если бы время было. Подумаешь, Набоков"

И дело тут же упрощается в разы: так кто угодно может сказать, что он творческий. Что он великий художник, писатель, гениальный футболист и непревзойдённый танцор. Внутри. Просто не развился.
Образ мыслей на лбу же не написан.
Шесть миллиардов творческих существ ошивается на земле, подумать только.
Откуда только гопники берутся.
Или, может, они тоже творческие натуры, просто не признаются. Их мама в детстве в танцевальный кружок не записала - вот и вырос он - с виду гопник в сетчатой майке, а в душе - Писарев, только без трико. Нет, у него есть трико, но дома и с пузырями на коленях. Это немного другое трико, но не суть.

Я считаю, что это не творчество выходит, а шизофрения - сам себе решил, что ты велик и талантлив, ни в чем это не выражается, правда, но это всё обстоятельства, быт и враги виноваты, не сложилось.

Но на всякий случай рекомендую поаккуратней с гопниками быть, а то вдруг это Бетховен несбывшийся, а вы его в морду и в милицию.
Нельзя же так с ними.
Творческими личностями.